Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
ВНИМАНИЕ! Уважаемые пользователи, указывайте в своем профиле e-mail для связи! В случае сбоя или ошибки (все не без греха) с Вами невозможно будет связаться и восстановить Ваши данные!
Отправлено: 12.03.08 00:08. Заголовок: Ветеринар, уезжая в ..
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.
Отправлено: 12.03.08 12:18. Заголовок: На Диком Западе, в с..
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея: — Вы что, не могли скакать быстрее? — Я мог бы, но вы же знаете, что по правилам не разрешается слезать с лошади!
Отправлено: 15.03.08 19:21. Заголовок: Еще 50 местных цыган..
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают,буто видели,как злоумышлиники,грубо ржа,на большой скорости уносили перепуганых цыган в неизвестном направлении.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
Отправлено: 05.05.08 19:21. Заголовок: У мужика в пути слом..
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Отправлено: 16.02.10 21:00. Заголовок: Два друга пошли на б..
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
волк голодный,идёт по степи, увидел кабылу с жеребёнком. Волк говорит: Дай мне жеребёнка. Кабыла: вазьми,только прочти что у меня на задних подковах написано. Волк полез а кабыл,ему по зубам каак даст. Волк летит и ругает себя: вот дурак,всёравно по лошадьи читать неумею!
Отправлено: 02.07.11 19:35. Заголовок: Перед соревнованиями..
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
Отправлено: 10.02.12 19:36. Заголовок: Это о-о-чень старый ..
Это о-о-чень старый анекдот,классика жанра
Один новый русский пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей,смотрит,на кого же ставить.Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: - мужик, паштавь на меня,ну паштавь! Не шмотри,што я такая,это шпециально жадумано! Мужик офигел слегка,но поверил и всё на неё и ''поштавил'' Кляча приплелась последней с большим отрывом...Мужик укоризненно,чтоб не сказать больше,глядит на неё,а она ему раскаянно так: - Ну не шмагла я, не шмагла!
Сообщение: 1142
Настроение: все течет, все меняется....
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Химки, Московская обл.
Репутация:
14
Отправлено: 18.05.12 09:13. Заголовок: ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ М..
ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 135
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет