Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся?

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 08.03.09 16:13. Заголовок: Прелестно! :sm64: ..

Прелестно!

 Отправлено: 08.03.09 17:47. Заголовок: :sm12: Миха классно..

Миха классно!!!! Длинная но понравилось..

 Отправлено: 08.03.09 18:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 11.03.09 23:28. Заголовок: ххх: ты такая красив..

ххх: ты такая красивая... У тебя наверно ухожоров полно..
ууу: ухожоров у меня нет-свои уши есть никому не позволю.

 Отправлено: 14.03.09 00:11. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 14.03.09 08:17. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 14.03.09 17:19. Заголовок: два ребенка: пессими..

два ребенка: пессимист и оптимист. Дарят им подарки:пессимисту игрушечную лошадку, оптимисту кучку конских яблочек.
Наутро. пессимист:
- У-у-у, игрушечная, а я хотел настоящую, рыжая -а я хотел серую, маленькая- а я хотел большую....
оптимист:
-Ух-ты! А у меня настоящая!....только убежала....

 Отправлено: 15.03.09 21:02. Заголовок: Два директора мясоко..

Два директора мясокомбинатов общаются. Один спрашивает: "Слышь, а чего это твою колбасу покупают, а мою - нет? Как ты ее делаешь?" Второй отвечает:"Ну, берем кишки, набиваем их костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса". Первый:"А, так вы туда мясо кладете!"

 Отправлено: 15.03.09 21:17. Заголовок: - Девушка, а что вы ..

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!!!
- Что, в лошадки играете?

 Отправлено: 15.03.09 23:14. Заголовок: Primary - :sm64: ..

Primary -

 Отправлено: 18.03.09 21:58. Заголовок: Давно анекдотов никт..

Давно анекдотов никто не рассказывал. Я в прошлом году где-то прочитал. Напомню предысторию. Наши выиграли ЧМ по хоккею, Зенит- Кубок УЕФА, сборная по футболу проиграла ЧЕ (3 место).
На Руси испокон веков все делалось трижды - тридевятое царство, три богатыря, три желания... Вот и в этом году все шло хорошо - выиграли ЧМ по хоккею, Зенит - Кубок УЕФА, и тут влезает эта сука, Дима Белан!!!

 Отправлено: 18.03.09 22:10. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 18.03.09 23:02. Заголовок: Пух извиняйте, испра..

Пух извиняйте, исправляюсь:

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Журнал "Красная Бурда"
Служба занятости «ТРУДОГОЛИКЪ»
Имеются следующие вакансии:
водитель большегрузных старушек,
волочильщик тяжестей,
впаривальщик,
вриэлтер,
всучильщик,
втюхарь,
гоношильщик,
гранильщик стаканов,
животноед,
животнорез,
закройщик дверей,
кармоправ,
коммуникабельщик,
кошкинолог,
крайний плотник,
краснорабочий,
летчик-воспитатель,
настройщик диванов,
нибенименеджер,
ногтерез,
оленьщик,
оператор мужского доения,
папарь,
плевальщик газонов,
подметесса,
престижмейкер,
принципиализатор,
причитальщик (охарь),
портфеленосец,
ресторанный зашибала,
программахер,
рубщик бабок,
секретарь-олигофрен,
селозачищик,
стряпальщик,
топарь (6 разряда),
тупорез,
уничтожальщик,
учильщик,
чмокарь.

И наконец:

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

 Отправлено: 19.03.09 20:21. Заголовок: Класс!!!..

Класс!!!

 Отправлено: 19.03.09 21:24. Заголовок: Футбольная команда с..

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

 Отправлено: 19.03.09 22:20. Заголовок: Обычно, когда идет ..

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
*******
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит...
********
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

 Отправлено: 19.03.09 22:40. Заголовок: :sm54: Про конец по..

Про конец понравилось, пардон...

 Отправлено: 25.03.09 12:20. Заголовок: Построил Ной ковчег,..

Построил Ной ковчег,и взошли на него он сам и домочадцы его.И взял он всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,и погибло все,и только ковчег плавал по волнам.И выпустил Ной голубя,и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной,что смилостивился Господь в сердце своем,и пристал ковчег к горе Арарат,и стал Ной выпускать животных,и увидел он людей ,к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:"Вай вай ,ара!! Цирк приехал!!"

 Отправлено: 25.03.09 21:51. Заголовок: Ха-ха-ха! Шел пьяный..

Ха-ха-ха!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, свалился в выкопанную могилу и заснул. Проснулся утром, видит - рядом могильщик еще одну роет. Мужик думает - напугаю его. Накинул какую-то тряпку и к могильщику. У-у-у- с одной стороны к нему, тот посмотрел на него и дальше роет. Мужик с другой стороны - у-у-у! Опять могильщик посмотрел равнодушно и не реагирует. Мужик обиделся и пошел к воротам кладбища, домой. Вдруг сзади могильщик его бац по башке дубиной и говорит: Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

 Отправлено: 26.03.09 07:17. Заголовок: Пух класс! :sm54: ..

Пух класс!