Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся?

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 06.04.09 12:42. Заголовок: вроде этого не было ..

вроде этого не было
Техника безопасности
1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах.
2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса.
3. Если Вам нужно оставить лошадь, поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю.
4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась.
5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения.
6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков.
7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней.
8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им.
9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса.
10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние, когда зацветет папоротник.
11. Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга.
12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - Сначала изучить лошадиные обычаи.
13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю.
14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь.
15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там.
16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…
17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья.
18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло.
19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест!
20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед.

 Отправлено: 06.04.09 12:45. Заголовок: в фильме Фаворит гов..

в фильме Фаворит говорили "забег"

 Отправлено: 06.04.09 20:03. Заголовок: Юлька ПЕРЕВОДЧИКИ го..

Юлька ПЕРЕВОДЧИКИ говорят! а ещё они любят крупом обзывать грудь лошади.

 Отправлено: 06.04.09 20:05. Заголовок: ну может, не спорю :..

ну может, не спорю

 Отправлено: 06.04.09 20:05. Заголовок: Юлька пишет: 20. К..

Юлька пишет:

цитата:

20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед.

У кого то вышло по другому?

 Отправлено: 06.04.09 20:37. Заголовок: Немножко добавлю к т..

Немножко добавлю к технике безопасности:
- Как надо подходить к лошади?
- Сзади, с лопатой!
-А зачем лопата?
- Чтоб лошадь лучше слышала!

 Отправлено: 07.04.09 04:46. Заголовок: Подруня пишет: Что..

Подруня пишет:

цитата:

Чтоб лошадь лучше слышала

класс!

 Отправлено: 09.04.09 22:07. Заголовок: Лежу на диване, смот..

Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 10.04.09 11:27. Заголовок: Пух пишет: Лежу на ..

Пух пишет:

цитата:

Лежу на диване, смотрю футбол, одним глазом заглядываю в газету, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой. Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 10.04.09 13:46. Заголовок: Выходит Кай утром из..

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

 Отправлено: 10.04.09 16:57. Заголовок: Танюшка :sm54: :sm..

Танюшка

 Отправлено: 15.04.09 19:01. Заголовок: Объявление: Цирку тр..

Объявление: Цирку требуются ЕЩЕ воздушные гимнасты.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие ...
- Силикон!

 Отправлено: 15.04.09 19:28. Заголовок: Отрывок из книги о н..

Отрывок из книги о нашем крае:
"Станичник обязан был явиться на службу имея "по два коня или конь и мерин добрый". Конь - лошадь нагайской породы, которая может бежать без отдыха 7-8 часов, но долго поправляется (около полугода), они дикие и пугливые. Мерин, собственно, своя русская лошадь - смирная и очень выносливая для труда. Кроме этих двух пород использовались на Руси Бахмуты, Аргамаки - турецкая и польская лошади - очень крепкие в походе. Встречались жеребцы черкасской породы, очень красивые не уступающие в крепости. В крае в основном использовали для службы и в хозяйстве русских меринов, реже коней, а другие породы составляли редкое исключение".
Подскажите, породы "кобыла" значит не существует?

 Отправлено: 15.04.09 20:07. Заголовок: Прикольно ! А какие ..

Прикольно ! А какие ещё мерины бывают, кроме русских...?

 Отправлено: 20.04.09 17:11. Заголовок: Даже самая независим..

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"...

Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

С возрастом мужское достоинство всё больше перемещается в язык.

 Отправлено: 20.04.09 17:53. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.04.09 18:18. Заголовок: -Девушка, хотите пе..

-Девушка, хотите переспать со мной?
-Да как ты мог? Как такое тебе только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

-------------
-Запишите наш телефон: семьсот тридцать, тридцать, тридцать...
-Да я понял, понял, понял....

 Отправлено: 20.04.09 19:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.04.09 04:00. Заголовок: марсианка суппер, о..

марсианка суппер, оссобенно первый, не ожидала такого конца....

 Отправлено: 22.04.09 12:46. Заголовок: Галактика :sm36: ..

Галактика

Танюшка пишет:

цитата:

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

это на ЕГЭ так надо