Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся?

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 03.06.09 11:42. Заголовок: ахахах :sm54: класс..

ахахах классные вещи понравилась 2 и 3

 Отправлено: 04.06.09 14:56. Заголовок: http://www.photosigh..

 Отправлено: 04.06.09 22:12. Заголовок: Учительница: - Сего..

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

 Отправлено: 04.06.09 22:15. Заголовок: Объявление: Уважаемы..

Объявление: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

 Отправлено: 11.06.09 08:05. Заголовок: http://nnm.ru/blogs/..

http://nnm.ru/blogs/horror1017/igor_varchenko_chast_1/
много картинок

 Отправлено: 14.06.09 20:22. Заголовок: Везет мужик пингвино..

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

 Отправлено: 15.06.09 18:52. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 15.06.09 20:08. Заголовок: пингвины

Танюшка

 Отправлено: 20.06.09 14:22. Заголовок: Господи, дай мне муд..

Господи, дай мне мудрость, чтобы понять мужчину.
Любовь, чтобы прощать его.
Терпение к его сменяющемуся настроению.
Потому что, Господи, если я попрошу силы - забью его до смерти!

 Отправлено: 24.06.09 15:55. Заголовок: :sm15: S/P , ну с п..

S/P , ну с пингвинами это круто ! только сейчас заметила. Я тоже таких хочу а свой комп на заставку !!!

 Отправлено: 24.06.09 15:57. Заголовок: Primary пишет: Госп..

Primary пишет:

цитата:

Господи, дай мне мудрость, чтобы понять мужчину. Любовь, чтобы прощать его. Терпение к его сменяющемуся настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы - забью его до смерти!

сразу напомнилось другое четверостишье:
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума созаньем наших тел !
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те - кто нас не захотел !!!

 Отправлено: 24.06.09 16:01. Заголовок: сегодня походя по за..

сегодня походя по заливу уведела, как ребёное кричал, указывая пальчиком в даль: "Мама смотри, там парашютист плавает!" (он, бедный, на воду было приземлился)

 Отправлено: 24.06.09 16:22. Заголовок: – Какой длины должны..

– Какой длины должны быть лошадиные ноги?

– Не важно, главное, чтобы они доставали до земли.



Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайнеймере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружитмассу других вещей, требующих ремонта!




В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!


Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

 Отправлено: 24.06.09 16:30. Заголовок: - Бабушка, вы возле..

- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!



Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?


Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.


Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!


- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?


В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

 Отправлено: 24.06.09 16:34. Заголовок: Едет ковбой по пусты..

Едет ковбой по пустыне,едет и вит лежит клячка такая худая,несчастная,подезжает ближе,а клячка ему и говорит человеческим голосом : Ковбой возьми меня с собой я тебе пригожусь-ковбой и отвечает:Что же я с тобой делать буду? Ты такая чахлая,худая,больная.Зачем ты мне такая нужна?

Кобылка- Вот увидиш я для тебя все бега выиграю.

Ковбой- Да ты же не сможеш,вон ты какая страшная!

Кобылка- Я лошадь не простая,поверь.

Поразмыслил ковбой и поверил клячке,забрал.

Продал свою лошадь, дом и вообщем все что было у него.

Поставил ее в самую дорогую конюшню,вылечил,збрую,качалку новую купил,кормил отборным овсом,на руках носил год.А кобылка ему все говорила что рано ее в приз подавать. Записал он кобылку на приз Дерби.

И вот звонки на старт,торжественный момент!

Стартовая машина набирает скорость а клячка наша пробижав три метра падает на дрожку и лежит,ковбой к кобылке: Что же ты лежиш? Я все продал,поверил тебе!

Кобылка- Ну не шмогла я,не шмогла!

 Отправлено: 24.06.09 18:01. Заголовок: :sm54: Да не шмогла..

Да не шмогла...

 Отправлено: 24.06.09 22:04. Заголовок: Tatyana пишет: - Ты..

Tatyana пишет:

цитата:

- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?

 Отправлено: 27.06.09 23:18. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 14.07.09 12:10. Заголовок: В связи с закрытием ..

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 Отправлено: 14.07.09 13:17. Заголовок: :sm36: ..