Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 17.08.09 20:18. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.08.09 09:31. Заголовок: Совсем маленькие мал..

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.


Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

 Отправлено: 21.08.09 22:06. Заголовок: угроза: Я знаю как, ..

угроза:
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
***
Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
***
У каждой девушки в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть"...
***
Уж сколько веков прошло,а один палец у человека до сих пор безымянный...

я просто под столом была

 Отправлено: 23.08.09 20:23. Заголовок: Ползут русский с укр..

Ползут русский с украинцем через границу. Натянута проволока с консервными банками. Русский прополз, а украинец зацепил. Банки зазвенели, пограничник:Стой, стрелять буду! Русский: Мяу-мяу. Проползли.
Ползут обратно, то же самое. Пограничник: Стой, стрелять буду! Украинец: То ж мы, коты, назад ползем.

 Отправлено: 23.08.09 22:33. Заголовок: Пух пишет: То ж мы,..

Пух пишет:

цитата:

То ж мы, коты, назад ползем.

Сразу представилось Чертково-Меловое. Для тех, кто не знает - это поселок, разделенный ж.дорогой, с украинской стороны называется Меловое, а с русской - Чертково. А так одна деревня, два названия.

 Отправлено: 24.08.09 11:51. Заголовок: А еще в какой-то дер..

А еще в какой-то деревне граница проходит через дом - кухня в России, а сортир в Украине.

 Отправлено: 24.08.09 14:12. Заголовок: :sm54: Прдставьте, ..

Прдставьте, если там ещё туалет маленький даже для одного, тогда попа на Украине, а голова в России ну, возможны варианты. Если голова в коридоре перед кухней, значит на нейтральной территории

 Отправлено: 24.08.09 16:36. Заголовок: Я помню старый италь..

Я помню старый итальянский (или французский) фильм с Фернанделем, че-то про контрабандистов, комедия. Там тоже франко-итальянская граница проходила по дому. Классный фильм, не помню, как называется.

 Отправлено: 24.08.09 16:43. Заголовок: Гюсик ,про кота это ..

Гюсик ,про кота это вооообще!!! И сейчас смеюсь!!

 Отправлено: 25.08.09 16:58. Заголовок: Кум приходит к куму:..

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

 Отправлено: 25.08.09 19:13. Заголовок: из жизни.... Сидим ..

из жизни....

Сидим вечером со своим ребенком (8 лет) у телевизора и ссоримся, кому чего смотреть. Ребенок хочет мультики, я легкую атлетику. Победила я...
Отошел в сторону, ворчит:
-Ну и смотри свою котлетику....

 Отправлено: 25.08.09 19:37. Заголовок: Бедный ребенок! Надо..

Бедный ребенок! Надо, чтоб на каждого был телевизор!

 Отправлено: 27.08.09 16:49. Заголовок: Встречаются пессимис..

Встречаются пессимист и оптимист
Пессимист: в мире финансовый кризис, жить стало трудно, денег нет, работы нет, все просто ужасно. Хуже, наверное, уже не будет!
Оптимист:Будет, будет, обязательно будет!
_____________________________________________________________________________________________________
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
_______________________________________________________________________________________________________
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
______________________________________________________________________________________________________

 Отправлено: 27.08.09 19:36. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 31.08.09 09:17. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 31.08.09 09:20. Заголовок: Танюшка, валяюсь под..

Танюшка, валяюсь под столом!!!!

 Отправлено: 02.09.09 07:06. Заголовок: Лето от зимы в Росси..

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.

 Отправлено: 02.09.09 07:14. Заголовок: Ученые из Аргентины ..

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 Отправлено: 02.09.09 08:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

Улыбнуло )))

 Отправлено: 02.09.09 15:37. Заголовок: Вспомнился старый ан..

Вспомнился старый английский анекдот, с их тоооооооонким юмором.
***********************************************************
Старый лондонский парк, стоят друг на против друга две статуи, обнаженные мужчина и женщина,стоят они уже на протяжении нескольких столетий. Посмотрел на них БОГ, и решил смилостивиться, и подарить им один час человеческого счастья. Спустился он на землю и говорит статуям:
- Я превращаю Вас на один час в людей, идите же и сделайте, то о чем Вы мечтали все время, глядя друг на друга все эти годы.
Они от радости подпрыгнули и побежали в ближайшие кусты, и шуршали они там довольно долго, выходят счастливые, довольные, а БОГ им и говорит:
-У Вас осталось еще пятнадтцать минут, Вы можете продолжить.
Естественно они радосные опять в кусты, а она ему и говорит:
- Теперь ты будешь держать голубя, а я буду Ср...........ть ему на голову.