Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 17.08.09 20:18. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.08.09 09:31. Заголовок: Совсем маленькие мал..

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.


Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

 Отправлено: 21.08.09 22:06. Заголовок: угроза: Я знаю как, ..

угроза:
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
***
Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
***
У каждой девушки в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть"...
***
Уж сколько веков прошло,а один палец у человека до сих пор безымянный...

я просто под столом была

 Отправлено: 23.08.09 20:23. Заголовок: Ползут русский с укр..

Ползут русский с украинцем через границу. Натянута проволока с консервными банками. Русский прополз, а украинец зацепил. Банки зазвенели, пограничник:Стой, стрелять буду! Русский: Мяу-мяу. Проползли.
Ползут обратно, то же самое. Пограничник: Стой, стрелять буду! Украинец: То ж мы, коты, назад ползем.

 Отправлено: 23.08.09 22:33. Заголовок: Пух пишет: То ж мы,..

Пух пишет:

цитата:

То ж мы, коты, назад ползем.

Сразу представилось Чертково-Меловое. Для тех, кто не знает - это поселок, разделенный ж.дорогой, с украинской стороны называется Меловое, а с русской - Чертково. А так одна деревня, два названия.

 Отправлено: 24.08.09 11:51. Заголовок: А еще в какой-то дер..

А еще в какой-то деревне граница проходит через дом - кухня в России, а сортир в Украине.

 Отправлено: 24.08.09 14:12. Заголовок: :sm54: Прдставьте, ..

Прдставьте, если там ещё туалет маленький даже для одного, тогда попа на Украине, а голова в России ну, возможны варианты. Если голова в коридоре перед кухней, значит на нейтральной территории

 Отправлено: 24.08.09 16:36. Заголовок: Я помню старый италь..

Я помню старый итальянский (или французский) фильм с Фернанделем, че-то про контрабандистов, комедия. Там тоже франко-итальянская граница проходила по дому. Классный фильм, не помню, как называется.

 Отправлено: 24.08.09 16:43. Заголовок: Гюсик ,про кота это ..

Гюсик ,про кота это вооообще!!! И сейчас смеюсь!!

 Отправлено: 25.08.09 16:58. Заголовок: Кум приходит к куму:..

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

 Отправлено: 25.08.09 19:13. Заголовок: из жизни.... Сидим ..

из жизни....

Сидим вечером со своим ребенком (8 лет) у телевизора и ссоримся, кому чего смотреть. Ребенок хочет мультики, я легкую атлетику. Победила я...
Отошел в сторону, ворчит:
-Ну и смотри свою котлетику....

 Отправлено: 25.08.09 19:37. Заголовок: Бедный ребенок! Надо..

Бедный ребенок! Надо, чтоб на каждого был телевизор!

 Отправлено: 27.08.09 16:49. Заголовок: Встречаются пессимис..

Встречаются пессимист и оптимист
Пессимист: в мире финансовый кризис, жить стало трудно, денег нет, работы нет, все просто ужасно. Хуже, наверное, уже не будет!
Оптимист:Будет, будет, обязательно будет!
_____________________________________________________________________________________________________
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
_______________________________________________________________________________________________________
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
______________________________________________________________________________________________________

 Отправлено: 27.08.09 19:36. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 31.08.09 09:17. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 31.08.09 09:20. Заголовок: Танюшка, валяюсь под..

Танюшка, валяюсь под столом!!!!

 Отправлено: 02.09.09 07:06. Заголовок: Лето от зимы в Росси..

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.

 Отправлено: 02.09.09 07:14. Заголовок: Ученые из Аргентины ..

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 Отправлено: 02.09.09 08:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

Улыбнуло )))

 Отправлено: 02.09.09 15:37. Заголовок: Вспомнился старый ан..

Вспомнился старый английский анекдот, с их тоооооооонким юмором.
***********************************************************
Старый лондонский парк, стоят друг на против друга две статуи, обнаженные мужчина и женщина,стоят они уже на протяжении нескольких столетий. Посмотрел на них БОГ, и решил смилостивиться, и подарить им один час человеческого счастья. Спустился он на землю и говорит статуям:
- Я превращаю Вас на один час в людей, идите же и сделайте, то о чем Вы мечтали все время, глядя друг на друга все эти годы.
Они от радости подпрыгнули и побежали в ближайшие кусты, и шуршали они там довольно долго, выходят счастливые, довольные, а БОГ им и говорит:
-У Вас осталось еще пятнадтцать минут, Вы можете продолжить.
Естественно они радосные опять в кусты, а она ему и говорит:
- Теперь ты будешь держать голубя, а я буду Ср...........ть ему на голову.

 Отправлено: 02.09.09 15:55. Заголовок: Primary пишет: Не н..

Primary пишет:

цитата:

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Блин,у меня рука судорожно сама убралась!

 Отправлено: 04.09.09 12:03. Заголовок: Если на полу сухая г..

Если на полу сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит мыли.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море бабах!
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Звонок на предприятии
- Здравствуйте, Иванова можно услышать?
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Наш борец и японец. Тренер нашему и говорит:
- У него захват есть коронный в него попадёшь - всё, хана! Только в него не попадайся!
Смотрит тренер на первой минуте наш борец попался в коронный захват. Бросил тренер шапку о земь и пошел в бар, бухать. Вдруг смотрит по ТВ, а нашего борца награждают. Прибегает обратно, спрашивает:
- Как же ты так?
- Да понимаете, тренер скрутил он меня. И вдруг я вижу перед носом яйца. Ну я за них и укусил.
- Но это же не по правилам!
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.

Если вас куда то послали значит вы где то нужны.

Девочка подходит к маме:
-Мама купи собачку.
- Отстань!
-Мам, ну купи собачку!
- Отстань тебе говорят!!!
- Ну мам, ну купи!
- Ну сколько можно тебе говорить? Иди и продавай свою собачку кому-нибудь другому!

 Отправлено: 04.09.09 14:23. Заголовок: Танюшка пишет: Звон..

Танюшка пишет:

цитата:

Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!

 Отправлено: 04.09.09 16:59. Заголовок: этот магазин я созер..

этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!

 Отправлено: 04.09.09 17:49. Заголовок: зн пишет: этот мага..

зн пишет:

цитата:

этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!

Может хотели написать: Неткар, в смысле: нету машин, только запчасти. Но сделали опечатку?

 Отправлено: 04.09.09 18:14. Заголовок: Может быть ? А по на..

Может быть ? А по навзванию, как будто полизать магазин предлагают

 Отправлено: 05.09.09 20:53. Заголовок: Если вы обнаружили в..

Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год.

 Отправлено: 05.09.09 21:10. Заголовок: точняк :sm64: ..

точняк

 Отправлено: 05.09.09 22:30. Заголовок: Электронный переводч..

Электронный переводчик перевёл фразу "дух крепок, а плоть слаба", дословно: "спирт крепкий, а мясо протухло".

 Отправлено: 06.09.09 16:00. Заголовок: Пух пишет: Если вы ..

Пух пишет:

цитата:

Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год.

несколько лет назад мне на работу принесли такой конверт, точнее стандартную повестку о призыве: явиться в военкомат Ленинского р-на с вещами такого-то числа. Т.К. кабинет был закрыт, то на ручку двери нацепили. А у нас народ до жути любопытный, все мимо ходят, почитают и назад ложат, документ все-таки. Нашла я эту записку, призадумалась, пошла в военкомат с работы, на меня там охрана, как на придурка глянула, но пропустили, нашла кого-надо, мне чуть на шею не бросились, чаем с печеньем угостили Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам). Вот они по подсказке и обратились ко мне, пару дней ходили, не нашли, оставили записку "конкретную" с печатями, в дверях, чтоб уж наверняка не отвертелась. Да и сроки у них уже выходили, а у военных не принято документацию задерживать.
Ну с документами я им помогла, но блин, опять за спасибо
А эта повестка у меня дома лежит, на память. Отец как её увидел, с моей фамилией, так долго "въезжал" по что меня в армию берут, яж не военнообязанная
На работе тоже неделю косились, особенно, мужики наши, справку то эту почти все прочитали, а поскольку мне ни чего, ни кто не сказал-спросил, я тоже решила эту тему не поднимать и отмолчалась.

 Отправлено: 06.09.09 16:32. Заголовок: зн пишет: Оказывает..

зн пишет:

цитата:

Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам).

Это что-же? К войне готовимся? К кавалерийским рейдам по тылам возможного противника?
Или к полицейским акциям по усмирению населения?

А я то, грешным делом, думал: ковровое бомбометание рулит, и стратегическое ядерное... А тут - вона как...

 Отправлено: 06.09.09 16:35. Заголовок: Вот и не спросила. Е..

Вот и не спросила. Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято. Наверное, порядок такой. Сказали, что раньше (когда, тоже не спросила), ежегодно требовали, а теперь раз в 10 лет.

 Отправлено: 06.09.09 16:44. Заголовок: зн пишет: Если надо..

зн пишет:

цитата:

Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято.

Вот так: живёшь-живёшь, горя не знаешь, а настанут времена и пойдут по спискам коней изымать, да при взводе охраны.
Фиг им, а не коников!!! Перестреляю каналий! А там, глядишь, и до революции недалеко...

 Отправлено: 06.09.09 16:48. Заголовок: Между прочим, тогда ..

Между прочим, тогда мне покраснеть пришлось малость. Тама требовали "раскидать" лошадей по сортам. Что такое конский сорт, я на тот момент ни как сообразить не могла, класс, категорию, кондиции, знаю, а сорт - нет. Попросилась на обед, а сама в библиотеку рванула (она в 500 м от военкомата). Там (в книге С.М.Будённого, искала её судорожно, т.к. библиотека большая, не только книг, ещё бюрократии много, а времени на всё-про всё было полчаса, а ещё назад добежать) вычитала что именно сорт, это военная категория: артиллерийский сорт, обозный сорт и пр.
Вобщем, были дела такие

 Отправлено: 06.09.09 16:56. Заголовок: зн пишет: Вобщем, б..

зн пишет:

цитата:

Вобщем, были дела такие

До хомячков пока военные не допетрили, давай дело "мутить". А то как прознают, да на разгон манифестаций затребуют хомячковый состав.
Ты представь: никакого газа не надо: хомячков на демонстрантов спустят - те от смеха до колик на землю и попадают. Останется только подбирать, вязать, да в "воронки" штабелями укладывать...

 Отправлено: 06.09.09 16:58. Заголовок: М-дя !!! :sm54: ..

М-дя !!!

 Отправлено: 06.09.09 17:03. Заголовок: ЗН, :sm36: Наша арм..

ЗН, Наша армия - самая умная армия в мире!

 Отправлено: 06.09.09 17:04. Заголовок: зн пишет: М-дя !!! ..

зн пишет:

цитата:

М-дя !!!

Не "М-дя!!!", а креатив!!!

 Отправлено: 08.09.09 12:20. Заголовок: Хорошая вещь компьют..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 Отправлено: 08.09.09 20:02. Заголовок: ~SashaS~ Пять баллов..

~SashaS~ Пять баллов! А главное,все правда!

 Отправлено: 08.09.09 22:16. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

 Отправлено: 09.09.09 00:27. Заголовок: Анекдот про корову: ..

Анекдот про корову: "Приходит пьяная доярка в сарай, корова на нее смотрит и говорит: "Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.""

 Отправлено: 09.09.09 15:51. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 09.09.09 20:31. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры

 Отправлено: 10.09.09 10:12. Заголовок: Приходит мужик в гла..

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

 Отправлено: 10.09.09 10:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.09.09 16:20. Заголовок: Жизнь нужно прожить ..

Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

 Отправлено: 10.09.09 21:13. Заголовок: а как вам такое: Де..

а как вам такое:

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

 Отправлено: 11.09.09 14:58. Заголовок: Разговаpивают два но..

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

 Отправлено: 11.09.09 15:01. Заголовок: Юле было шесть лет, ..

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

 Отправлено: 11.09.09 16:10. Заголовок: Smolka пишет: — А! ..

Smolka пишет:

цитата:

— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Отличная история! Спасибо!
Расскажу похожую, свидетелем которой был сам.
Дело было в деревне, в Тверской области, куда на лето выезжают родственники.
Мы сидели в одном доме и готовились к встречи приезжающих из Москвы (салатики, готовка, и всё такое...). Одна из участниц приготовлений к встречи разнервничалась. Решили послать в соседний дом ребёнка (её сына, возраст сейчас не вспомню, но дошкольный).
Говорим ему:
- Попроси у Нины (это ещё одна из участниц встречи, находилась на тот момент в соседнем доме, где собственно и была аптечка) настойку элеотерокока.
Мальчик стоит перед нами и ждёт, не последует ли ещё каких нибудь уточнений.
Мы же решили, что он не очень понимает, что нужно принести.
Говорим ему:
- Повторяй по слогам. - Э-лео-те-ро-кок.
Мальчик молчит. Мы думаем, что ему не по силам это сложное слово.
Тогда решаем упростить задачу и говорим:
- Скажи Нине просто, - надо успокоительное, - она поймёт.
Мальчик смотрит на нас большими голубыми глазами, и эдак спокойно спрашивает:
- А элеотерокок, уже не надо говорить?
Не знаю кто как, но я был смущён своей (как бы помягче?) глупостью.

 Отправлено: 14.09.09 08:31. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.09 18:21. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 15.09.09 07:03. Заголовок: Задница - это универ..

Задница - это универсальный интерфейс - через нее можно сделать все что угодно!

 Отправлено: 19.09.09 21:25. Заголовок: приколы конюшни

Приколы конюшни кого хочешь развеселят.Услышал и такое-на одном из соревнований в Воронеже наши наездники,загрузив лошадей собирались домой.К ним подошел один из наших-же "колхозников",пьяный в дым и снакаленниками в руках.Говорит-все наездники фигня,а вот ваш(далее фамилия)единственный настоящий наездник мне разьяснил,что это надо одевать лошади на передние ноги.А я постоянно одевал на задние.Кто это услышал просто попадали с ног.

 Отправлено: 24.09.09 13:02. Заголовок: Сын с бабушкой едет ..

Сын с бабушкой едет в маршрутке. Бабушке передают деньги, она передает водителю.
Водитель - Сколько?
Бабушка - на все, без сдачи.
Никита - бабушка, а ты что, много денег заработала???
Бабушка - почему ты так решил?
Никита - ну ты же сама сказала "на все, без сдачи"!!!

 Отправлено: 24.09.09 13:03. Заголовок: Я вот тоже себе тако..

Я вот тоже себе такое оборудование хочу. Фото прилагается
http://www.yaplakal.com/forum2/topic256232.html

 Отправлено: 24.09.09 13:10. Заголовок: М-да ! Вещь, конечно..

М-да ! Вещь, конечно, в науке нужная. Бешенных бабок, наверное, стоит. Если бы в каждом учебном заведении с-х профиля было такое, то у нас, в России, выход бы жеребят был не 35-65%, а все 100%. Я конечно, не зоофил, но мне понравилось оборудование Другое дело, дибилов на свете хватает, из хорошего дела могут сделать

Я вот, видела, как на корове ветеринары учились. После 10-го молодого недоделанного ветеринара, корова сначала, села на попу, а потом и легла вовсе с натужным мычанием, когда подняли и, по новой захотели потренироваться

 Отправлено: 24.09.09 13:21. Заголовок: Нет, я за учебное об..

Нет, я за учебное оборудование! Мне было бы легче учиться на макете, не боясь и не стесняясь можно все узнать. А потом уже идти к животному, имея хоть какие навыки и знания. Вот поставь меня перед лошадью, сразу много вопросов, что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз, а вдруг я ей больно сделаю, а может я что - то неправильно поняла. И по любому лошадь жалко А так, узнав все на макете можно и к лошади подходить.
А дебилов везде много, вот на них пускай студенты и учатся. Любую идею можно извратить, даже такую хорошую.

 Отправлено: 24.09.09 13:29. Заголовок: Пока я тут писала, д..

Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть. Я пишу радуюсь, думаю. ну вот, притихла, уснула значит, пойду накрою. А она вылезла сама. достала Пинасол (сыну вчера капала) и измазалась им вся. Новую свою пижаму полностью и мою новую водолазку!!! А он на масле и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется

 Отправлено: 24.09.09 13:30. Заголовок: Smolka пишет: что я..

Smolka пишет:

цитата:

что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз

За глаза не бойся. Лошадь в станок ставят, сначала. Сзади перекладины у станка есть, так, что ти каким местом тебя она не заденет. Процедура млоприятная, про то, что больно делаешь, можно только чутьем "дойти", по поведению животного и, потом, в кишечнике перистальтика есть, может руку так сжать, что в глазах потемнеет. А вот сломать руку, это животное может запросто, резко дёрнется, сядет или падать соберётся, (особенно, корова, т.к. они не в станках стоят). Ну и, если без понятия лезть, можно фолликул раздавить или выкидыш устроить.

Я, на корове училась (чему есть фотографическое подтверждение ), ни чего не поняла, приятного мало, причём, это было взаимно, она на меня, как на фашиста смотрела

Было дело и с лошадью. Тоже мутно всё было, на вопрос зоотехника, чего я там определила, я с наивностью ответила, что в правом углу уплотнение, на что она удивлённо спросила, как я умудряюсь в круглом помещении углы находить

 Отправлено: 24.09.09 13:31. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Smolka пишет:

цитата:

Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть... А она вылезла ... достала Пинасол и измазалась им вся... и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется

Зато ребёнку по кайфу ! Пусть радуется ! Когда вырастет, от подобного радости ощущать уже не будет

Э-э-э-х, хотела бы я от души порадоваться и посмеяться от того, что на свой "парадно-выходной" костюм масла или ещё чего такого, трудно отстирываемого опрокину.
Или, на каблучках по огромной, грязной луже пройтись и чтоб по кайфу было и наплевать на всех

 Отправлено: 24.09.09 14:02. Заголовок: :sm54: Хорошо тебе,..

Хорошо тебе, дети выросли, можно и поржать

 Отправлено: 24.09.09 14:10. Заголовок: ну да, и внуки тоже ..

ну да, и внуки тоже

 Отправлено: 26.09.09 22:38. Заголовок: В детстве мальчики х..

В детстве мальчики хотят машинки, а девочки- Барби, но после 16-ти - всё наоборот.

 Отправлено: 26.09.09 22:45. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 27.09.09 11:08. Заголовок: В детстве мальчики х..

цитата:

В детстве мальчики хотят машинки, а девочки- Барби, но после 16-ти - всё наоборот.

грустное продолжение: и после 45 тоже (это я про мальчиков)

 Отправлено: 28.09.09 15:36. Заголовок: Ох, ребята, даже не ..

Ох, ребята, даже не знаю, что сказать обо всем об этом....

Короче...

Еду вчера с ребенком в троллейбусе и звучит объявление: "Уступайте места гражданам пожилого возраста, пассажирам с детьми и инвалидам, а также беременным женщинам".
Ребенок:
-Мама, а почему надо уступать места беременным?
Объясняю:
- У них живот большой, перевешивает, стоять неудобно.
На что мое ЧАДО 8-ми лет говорит:
-А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!....

 Отправлено: 28.09.09 16:06. Заголовок: Да, молодежь, молоде..

Да, молодежь, молодежь.....

 Отправлено: 28.09.09 16:14. Заголовок: марсианка, :sm64: ..

марсианка,

 Отправлено: 28.09.09 18:00. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.09.09 18:57. Заголовок: Устами младенца глаг..

Устами младенца глаголит истина.Золотой ребенок.

 Отправлено: 29.09.09 00:39. Заголовок: марсианка пишет: -А..

марсианка пишет:

цитата:

-А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!...

Навеяло...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

 Отправлено: 29.09.09 09:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.09.09 18:31. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 01.10.09 21:28. Заголовок: Блин,прикольно!Зайде..

Блин,прикольно!Зайдешь сюда после конюшни и событий не очень приятных-а тут и посмеяться можно.Спасибо.

 Отправлено: 01.10.09 22:06. Заголовок: Села на коня и поска..

Села на коня и поскакала в разные стороны...

 Отправлено: 08.10.09 09:04. Заголовок: Женщины - как дети, ..

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

 Отправлено: 08.10.09 09:06. Заголовок: Лесник какой ты мол..

Лесник какой ты молодец, у тебя байка в каждом кармане, на все случаи жизни! (только сейчас про зайчика и белочку прочитала )

 Отправлено: 08.10.09 12:11. Заголовок: Smolka :sm36: .....

Smolka

... и ведь все правда.

 Отправлено: 08.10.09 12:17. Заголовок: :sm12: и человек хо..

и человек хороший, знаю лично

 Отправлено: 09.10.09 14:30. Заголовок: Про женщин все понят..

Про женщин все понятно,А ответ лучшей половины будет-или как?

 Отправлено: 09.10.09 15:58. Заголовок: марсианка пишет: -А..

марсианка пишет:

цитата:

-А они сами виноваты, меньше сексом надо заниматься!....

 Отправлено: 09.10.09 19:27. Заголовок: Кому здесь секоса не..

Кому здесь секоса не хватает? или много????

 Отправлено: 10.10.09 02:10. Заголовок: Golybai Strela пишет..

Golybai Strela пишет:

цитата:

Кому здесь секоса не хватает?

Не хватает? Исправим!

- От винтааа!!! - кричал Карлсон, отбиваясь от "голубых".

P.S. Вы будете смеяться, но я вспомнил этот анекдот, когда на рынке пристали ко мне цыганки с предложениями всяческих специфических и дорогостоящих услуг, абсолютно мне не нужных.
Уже сел в машину и собрался уезжать, но они окружили. Я тогда крикнул им: - От винта!!!
Очень они удивились и быстренько освободили дорогу.