Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 02.09.09 15:55. Заголовок: Primary пишет: Не н..

Primary пишет:

цитата:

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Блин,у меня рука судорожно сама убралась!

 Отправлено: 04.09.09 12:03. Заголовок: Если на полу сухая г..

Если на полу сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит мыли.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море бабах!
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Звонок на предприятии
- Здравствуйте, Иванова можно услышать?
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Наш борец и японец. Тренер нашему и говорит:
- У него захват есть коронный в него попадёшь - всё, хана! Только в него не попадайся!
Смотрит тренер на первой минуте наш борец попался в коронный захват. Бросил тренер шапку о земь и пошел в бар, бухать. Вдруг смотрит по ТВ, а нашего борца награждают. Прибегает обратно, спрашивает:
- Как же ты так?
- Да понимаете, тренер скрутил он меня. И вдруг я вижу перед носом яйца. Ну я за них и укусил.
- Но это же не по правилам!
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.

Если вас куда то послали значит вы где то нужны.

Девочка подходит к маме:
-Мама купи собачку.
- Отстань!
-Мам, ну купи собачку!
- Отстань тебе говорят!!!
- Ну мам, ну купи!
- Ну сколько можно тебе говорить? Иди и продавай свою собачку кому-нибудь другому!

 Отправлено: 04.09.09 14:23. Заголовок: Танюшка пишет: Звон..

Танюшка пишет:

цитата:

Звонок на предприятии - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванова нет, он вышел - А в цеху его нет? - ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!

 Отправлено: 04.09.09 16:59. Заголовок: этот магазин я созер..

этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!

 Отправлено: 04.09.09 17:49. Заголовок: зн пишет: этот мага..

зн пишет:

цитата:

этот магазин я созерцаю каждый день уже пол года, до сих пор не могу понять почему Нектар ?!

Может хотели написать: Неткар, в смысле: нету машин, только запчасти. Но сделали опечатку?

 Отправлено: 04.09.09 18:14. Заголовок: Может быть ? А по на..

Может быть ? А по навзванию, как будто полизать магазин предлагают

 Отправлено: 05.09.09 20:53. Заголовок: Если вы обнаружили в..

Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год.

 Отправлено: 05.09.09 21:10. Заголовок: точняк :sm64: ..

точняк

 Отправлено: 05.09.09 22:30. Заголовок: Электронный переводч..

Электронный переводчик перевёл фразу "дух крепок, а плоть слаба", дословно: "спирт крепкий, а мясо протухло".

 Отправлено: 06.09.09 16:00. Заголовок: Пух пишет: Если вы ..

Пух пишет:

цитата:

Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью "Призыв", немедленно уничтожьте его - в нем находится вирус, который лишит вас Интернета как минимум на год.

несколько лет назад мне на работу принесли такой конверт, точнее стандартную повестку о призыве: явиться в военкомат Ленинского р-на с вещами такого-то числа. Т.К. кабинет был закрыт, то на ручку двери нацепили. А у нас народ до жути любопытный, все мимо ходят, почитают и назад ложат, документ все-таки. Нашла я эту записку, призадумалась, пошла в военкомат с работы, на меня там охрана, как на придурка глянула, но пропустили, нашла кого-надо, мне чуть на шею не бросились, чаем с печеньем угостили Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам). Вот они по подсказке и обратились ко мне, пару дней ходили, не нашли, оставили записку "конкретную" с печатями, в дверях, чтоб уж наверняка не отвертелась. Да и сроки у них уже выходили, а у военных не принято документацию задерживать.
Ну с документами я им помогла, но блин, опять за спасибо
А эта повестка у меня дома лежит, на память. Отец как её увидел, с моей фамилией, так долго "въезжал" по что меня в армию берут, яж не военнообязанная
На работе тоже неделю косились, особенно, мужики наши, справку то эту почти все прочитали, а поскольку мне ни чего, ни кто не сказал-спросил, я тоже решила эту тему не поднимать и отмолчалась.

 Отправлено: 06.09.09 16:32. Заголовок: зн пишет: Оказывает..

зн пишет:

цитата:

Оказывается, у них директива пришла, провести учёт всех лошадей в городе и пригороде, чуть ли не бонитировку просили (по промерам, полу, возрасту, породе и по сортам).

Это что-же? К войне готовимся? К кавалерийским рейдам по тылам возможного противника?
Или к полицейским акциям по усмирению населения?

А я то, грешным делом, думал: ковровое бомбометание рулит, и стратегическое ядерное... А тут - вона как...

 Отправлено: 06.09.09 16:35. Заголовок: Вот и не спросила. Е..

Вот и не спросила. Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято. Наверное, порядок такой. Сказали, что раньше (когда, тоже не спросила), ежегодно требовали, а теперь раз в 10 лет.

 Отправлено: 06.09.09 16:44. Заголовок: зн пишет: Если надо..

зн пишет:

цитата:

Если надо значит надо, там вопросов задавать не принято.

Вот так: живёшь-живёшь, горя не знаешь, а настанут времена и пойдут по спискам коней изымать, да при взводе охраны.
Фиг им, а не коников!!! Перестреляю каналий! А там, глядишь, и до революции недалеко...

 Отправлено: 06.09.09 16:48. Заголовок: Между прочим, тогда ..

Между прочим, тогда мне покраснеть пришлось малость. Тама требовали "раскидать" лошадей по сортам. Что такое конский сорт, я на тот момент ни как сообразить не могла, класс, категорию, кондиции, знаю, а сорт - нет. Попросилась на обед, а сама в библиотеку рванула (она в 500 м от военкомата). Там (в книге С.М.Будённого, искала её судорожно, т.к. библиотека большая, не только книг, ещё бюрократии много, а времени на всё-про всё было полчаса, а ещё назад добежать) вычитала что именно сорт, это военная категория: артиллерийский сорт, обозный сорт и пр.
Вобщем, были дела такие

 Отправлено: 06.09.09 16:56. Заголовок: зн пишет: Вобщем, б..

зн пишет:

цитата:

Вобщем, были дела такие

До хомячков пока военные не допетрили, давай дело "мутить". А то как прознают, да на разгон манифестаций затребуют хомячковый состав.
Ты представь: никакого газа не надо: хомячков на демонстрантов спустят - те от смеха до колик на землю и попадают. Останется только подбирать, вязать, да в "воронки" штабелями укладывать...

 Отправлено: 06.09.09 16:58. Заголовок: М-дя !!! :sm54: ..

М-дя !!!

 Отправлено: 06.09.09 17:03. Заголовок: ЗН, :sm36: Наша арм..

ЗН, Наша армия - самая умная армия в мире!

 Отправлено: 06.09.09 17:04. Заголовок: зн пишет: М-дя !!! ..

зн пишет:

цитата:

М-дя !!!

Не "М-дя!!!", а креатив!!!

 Отправлено: 08.09.09 12:20. Заголовок: Хорошая вещь компьют..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 Отправлено: 08.09.09 20:02. Заголовок: ~SashaS~ Пять баллов..

~SashaS~ Пять баллов! А главное,все правда!