Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 20.11.09 12:00. Заголовок: Танюшка пишет: ~Sas..

Танюшка пишет:

цитата:

~SashaS~ у каждого человека есть СОБСТВЕННОЕ представление об уродстве.

Ну да все за, чьи фотки не сперли, это же так весело !

 Отправлено: 20.11.09 12:07. Заголовок: Танюшка пишет: Дава..

Танюшка пишет:

цитата:

Давайте в хоть ЭТОЙ теме будем улыбаться, а не капать слюной и желчью?

Ну их, давайте улыбаться это тема для веселья, хоть тут расслабиться на всю катушку.

Немного о наболевшем, о гриппе:

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа

 Отправлено: 20.11.09 12:55. Заголовок: А вот еще одна злобо..

А вот еще одна злободневная тема:

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".

 Отправлено: 20.11.09 17:32. Заголовок: Тань...на детей грех..

Тань...на детей грех обижаться,да и чего еще ждать в нашей стране,если здесь и взрослые не прочь лапу наложить

 Отправлено: 20.11.09 23:04. Заголовок: Golybai Strela пишет..

Golybai Strela пишет:

цитата:

грех обижаться

Я в тебе не ошиблась, ура!

 Отправлено: 22.11.09 09:49. Заголовок: Маленький сынок вопр..

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

 Отправлено: 22.11.09 13:05. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Из этой же серии.
Маленький мальчик говорит папе:" Папа-а, а вот я яблоко откусил -оно белое внутри, а потом стало коричневое, это почему?"
Папа отвечает:"Понимаешь ли сынок, в ткани плодов яблони содержится много соединений железа в виде свободных радикалов. При контакте с кислородом воздуха свободные радикалы превращаются в окислы железа, которые имеют коричневый цвет."
Ребенок говорит:"Папа-а, а это ты сейчас с кем разговаривал?"

 Отправлено: 24.11.09 02:01. Заголовок: * - Сивка-бурка, вещ..

* - Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.

* Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

________________________________________________________

* Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

* Население Лихтенштейна заболел.

* Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

* 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы.

* Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть...

* - Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая...

* Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.

* Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

* Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

________________________________________________________

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

________________________________________________________

-Папа пойдём в цирк!
-Некогда сынок,некогда...
-А ребята говорят, там тётя голая на тигре скачет!
-Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдём. Давненько я не тигров не смотрел...

 Отправлено: 24.11.09 18:45. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 25.11.09 11:25. Заголовок: Лесник пишет: Ты то..

Лесник пишет:

цитата:

Ты только никому не говори, (шёпотом) я и до сих пор...

Ты такое чудо. Открытый, добродушный, и всегда с поддержкой. Спасибо.

 Отправлено: 25.11.09 20:22. Заголовок: Лесник :sm64: ..

Лесник

 Отправлено: 25.11.09 23:37. Заголовок: По оценке специалист..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза кроличьего сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

 Отправлено: 26.11.09 01:10. Заголовок: Сочный помидорчик за..

кто на диете посвящается(стих-ние не моё,тихо спёрто с одноклассников)

Сочный помидорчик заменил котлету.

Минимум калорий – я худею к лету!

Божия коровка полети на небо,

Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,

Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!

Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.

Только жрать охота!!! Ну, её –диету

______________________________________________________
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай !!!
________________________________________________________________
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 Отправлено: 26.11.09 12:35. Заголовок: 12 признаков того, ч..

12 признаков того, что Вы учитель

1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу.

4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.

5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.

6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.

7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.

8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.

9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?

10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.

11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.

12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.

 Отправлено: 26.11.09 16:31. Заголовок: Smolka пишет: 12 пр..

Smolka пишет:

цитата:

12 признаков того, что Вы учитель

Утешу, как смогу. Пастырю человеческому (Богу) ещё труднее.
А учитель (на мой взгляд) сродни Ему.
Это общее.

А моё конкретное (я неверующий, но не атеист): Учитель - замена Ему.

 Отправлено: 26.11.09 18:41. Заголовок: Пессимистическая ком..

Пессимистическая комедия.

Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в
свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила
давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.

- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже.
Впрочем, у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой
стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности,
ничего не изменилось.

 Отправлено: 27.11.09 15:32. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 30.11.09 09:40. Заголовок: 2Отрывок из книги по..

2Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 30.11.09 09:50. Заголовок: Smolka ,это просто б..

Smolka ,это просто блеск! Smolka пишет:

цитата:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно

Такое ощущение,что муж приходит домой раз в неделю,а готовиться нужно каждый день,ведь это такое радостное событие! Smolka пишет:

цитата:

Возможно, она захочет поплакать

Вообще отпад!

 Отправлено: 30.11.09 13:54. Заголовок: Вот ещё отголосок со..

Вот ещё отголосок советских времён:

В годы перестройки были "рассекречены" некоторые тайны, как, например "прожиточный минимум".

Не помню, какое кол-во продуктов в это входило, но помню, что как-то мало всего.
А вот остальное...
Одно демисезонное пальто на 7 лет.
Две пары носков на 1 год.
12 презервативов на 1 год.

А до этого нашу "мораль" убеждали, что в Советском Союзе секса нет!