Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 08.09.09 22:16. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

 Отправлено: 09.09.09 00:27. Заголовок: Анекдот про корову: ..

Анекдот про корову: "Приходит пьяная доярка в сарай, корова на нее смотрит и говорит: "Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.""

 Отправлено: 09.09.09 15:51. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 09.09.09 20:31. Заголовок: По вспышкам сверхнов..

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры

 Отправлено: 10.09.09 10:12. Заголовок: Приходит мужик в гла..

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

 Отправлено: 10.09.09 10:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.09.09 16:20. Заголовок: Жизнь нужно прожить ..

Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

 Отправлено: 10.09.09 21:13. Заголовок: а как вам такое: Де..

а как вам такое:

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

 Отправлено: 11.09.09 14:58. Заголовок: Разговаpивают два но..

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

 Отправлено: 11.09.09 15:01. Заголовок: Юле было шесть лет, ..

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

 Отправлено: 11.09.09 16:10. Заголовок: Smolka пишет: — А! ..

Smolka пишет:

цитата:

— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Отличная история! Спасибо!
Расскажу похожую, свидетелем которой был сам.
Дело было в деревне, в Тверской области, куда на лето выезжают родственники.
Мы сидели в одном доме и готовились к встречи приезжающих из Москвы (салатики, готовка, и всё такое...). Одна из участниц приготовлений к встречи разнервничалась. Решили послать в соседний дом ребёнка (её сына, возраст сейчас не вспомню, но дошкольный).
Говорим ему:
- Попроси у Нины (это ещё одна из участниц встречи, находилась на тот момент в соседнем доме, где собственно и была аптечка) настойку элеотерокока.
Мальчик стоит перед нами и ждёт, не последует ли ещё каких нибудь уточнений.
Мы же решили, что он не очень понимает, что нужно принести.
Говорим ему:
- Повторяй по слогам. - Э-лео-те-ро-кок.
Мальчик молчит. Мы думаем, что ему не по силам это сложное слово.
Тогда решаем упростить задачу и говорим:
- Скажи Нине просто, - надо успокоительное, - она поймёт.
Мальчик смотрит на нас большими голубыми глазами, и эдак спокойно спрашивает:
- А элеотерокок, уже не надо говорить?
Не знаю кто как, но я был смущён своей (как бы помягче?) глупостью.

 Отправлено: 14.09.09 08:31. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.09 18:21. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 15.09.09 07:03. Заголовок: Задница - это универ..

Задница - это универсальный интерфейс - через нее можно сделать все что угодно!

 Отправлено: 19.09.09 21:25. Заголовок: приколы конюшни

Приколы конюшни кого хочешь развеселят.Услышал и такое-на одном из соревнований в Воронеже наши наездники,загрузив лошадей собирались домой.К ним подошел один из наших-же "колхозников",пьяный в дым и снакаленниками в руках.Говорит-все наездники фигня,а вот ваш(далее фамилия)единственный настоящий наездник мне разьяснил,что это надо одевать лошади на передние ноги.А я постоянно одевал на задние.Кто это услышал просто попадали с ног.

 Отправлено: 24.09.09 13:02. Заголовок: Сын с бабушкой едет ..

Сын с бабушкой едет в маршрутке. Бабушке передают деньги, она передает водителю.
Водитель - Сколько?
Бабушка - на все, без сдачи.
Никита - бабушка, а ты что, много денег заработала???
Бабушка - почему ты так решил?
Никита - ну ты же сама сказала "на все, без сдачи"!!!

 Отправлено: 24.09.09 13:03. Заголовок: Я вот тоже себе тако..

Я вот тоже себе такое оборудование хочу. Фото прилагается
http://www.yaplakal.com/forum2/topic256232.html

 Отправлено: 24.09.09 13:10. Заголовок: М-да ! Вещь, конечно..

М-да ! Вещь, конечно, в науке нужная. Бешенных бабок, наверное, стоит. Если бы в каждом учебном заведении с-х профиля было такое, то у нас, в России, выход бы жеребят был не 35-65%, а все 100%. Я конечно, не зоофил, но мне понравилось оборудование Другое дело, дибилов на свете хватает, из хорошего дела могут сделать

Я вот, видела, как на корове ветеринары учились. После 10-го молодого недоделанного ветеринара, корова сначала, села на попу, а потом и легла вовсе с натужным мычанием, когда подняли и, по новой захотели потренироваться

 Отправлено: 24.09.09 13:21. Заголовок: Нет, я за учебное об..

Нет, я за учебное оборудование! Мне было бы легче учиться на макете, не боясь и не стесняясь можно все узнать. А потом уже идти к животному, имея хоть какие навыки и знания. Вот поставь меня перед лошадью, сразу много вопросов, что я должна найти руками, а вдруг она мне сейчас даст меж глаз, а вдруг я ей больно сделаю, а может я что - то неправильно поняла. И по любому лошадь жалко А так, узнав все на макете можно и к лошади подходить.
А дебилов везде много, вот на них пускай студенты и учатся. Любую идею можно извратить, даже такую хорошую.

 Отправлено: 24.09.09 13:29. Заголовок: Пока я тут писала, д..

Пока я тут писала, дочка возилась в кроватке, не может уснуть. Я пишу радуюсь, думаю. ну вот, притихла, уснула значит, пойду накрою. А она вылезла сама. достала Пинасол (сыну вчера капала) и измазалась им вся. Новую свою пижаму полностью и мою новую водолазку!!! А он на масле и воду всю отключили. Сидит нюхает себя и радуется