Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 11.01.11 20:22. Заголовок: Одна девица спросила..

Одна девица спросила у Ленина, где лучше всего познакомиться с хорошим мужчиной.
«Посещайте марксисткие кружки! Вот Надежда Константиновна такое фуфло, а какого парня отхватила!»

 Отправлено: 12.01.11 16:37. Заголовок: Хотите девушку заста..

Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"

я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно...

- Интересно какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть

Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная+красивая=стерва.
2. Умная+добрая=не красивая.
3. Добрая+красивая=тупая.
4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит.

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае*ать на все 200%

Сердце: Я всё еще люблю его.
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по е*алу??

..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..

- Здравствуйте! Это номер 7777777 ??
- Да
- А*уееееть!!!

Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб

 Отправлено: 12.01.11 19:12. Заголовок: зн пишет: я как сол..

зн пишет:

цитата:

я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно...

 Отправлено: 12.01.11 20:58. Заголовок: А куда мы идем? – Да..

А куда мы идем? – Да так..Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу=))))

 Отправлено: 12.01.11 22:25. Заголовок: Девушки делятся на 3..

цитата:

Девушки делятся на 3 вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная+красивая=стерва. 2. Умная+добрая=не красивая. 3. Добрая+красивая=тупая. 4. Умная+добрая+красивая=встречается с идиотом, который её не ценит.

Ха!А если переиначить на парней.

 Отправлено: 13.01.11 10:52. Заголовок: Идет генерал по пер..

Идет генерал по перонну от которого отходит поезд. Навстречу ему женщина: Мужчина остановите пожалуйста поезд.
Генерал: Как же я его остановлю- Так Вы же генерал- Ну ладно. Поезд стой! раз,два.

 Отправлено: 13.01.11 19:44. Заголовок: Одного спросили - к..

Одного спросили
- как жизнь?
- как у картошки
-???
-Если зимой не съедят,то весной посадят.

 Отправлено: 13.01.11 23:59. Заголовок: Жена мужа отправляет..

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Знаешь, а ведь она тебя ненавидит. - За что,ведь я ничего не делал! -Ты сам ответил на свой вопрос.

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,а не тряпка!Тряпки должны быть со швабрами

Он: - Можно с вами познакомиться? Она: - Можно. Катя.
Он: - Я Влад… У тебя парень есть? Она: - Нет, а что?))) Он: - Тогда
может как-нить прогуляемся? Она: - Куда?) Он: - В парк, парня тебе
найдём! Может и мне кого подцепим……….

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать

Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет

 Отправлено: 14.01.11 07:35. Заголовок: Так хочется быть сла..

цитата:

Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят...

Прямо в точку. Какой-то катаклизм в стране.

 Отправлено: 14.01.11 13:43. Заголовок: кстати, кроме шуток,..

кстати, кроме шуток, пришлось разочек в избу горящую войти. Правда, она на половину горела, другую половину, водой из пруда заливали пожарники, в тот момент. Страшно, это во-первых, больно, это во-вторых, обожглась, тем кипятком, который с брёвен крышы на голову тёк

 Отправлено: 14.01.11 22:14. Заголовок: зн пишет: В бане мо..

зн пишет:

цитата:

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать

 Отправлено: 14.01.11 22:17. Заголовок: http://s007.radikal...

 Отправлено: 14.01.11 22:23. Заголовок: http://i039.radikal...

 Отправлено: 14.01.11 22:47. Заголовок: :sm38: Пришёл муж ..

Пришёл муж с работы, снял ботинки, Понять не может –что за хрень… Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да,отключили интернет»

 Отправлено: 15.01.11 00:06. Заголовок: Маленькая старушка з..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу,завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.”
сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты еёударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебяраздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУКА,Я ЖЕНАТ.”

в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!

 Отправлено: 15.01.11 10:11. Заголовок: в экстремальных ситу..

цитата:

в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!

А проверялось?

 Отправлено: 15.01.11 12:56. Заголовок: В Германии есть даже..

В Германии есть даже забеги на шпильках,каждую весну проводят.

 Отправлено: 16.01.11 10:34. Заголовок: :sm54: дискотека на..

дискотека на шпильках мне обошлась подвывихом стопы. Хромала 2 недели. Жутко больно. Теперь, толщину, длину каблука и выстоту подъёма стопы тщательно подбираю

 Отправлено: 16.01.11 11:02. Заголовок: Вскрытие показало - ..

Вскрытие показало - объект спал...

Что такое билайн+мтс ?
Пчела с большими яйцами..

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

 Отправлено: 17.01.11 00:12. Заголовок: Пап, скажи, что тако..

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 Отправлено: 17.01.11 09:54. Заголовок: У Маринка муж-дебил,..

У Маринка муж-дебил,
Нинкин-шубу не купил,
Светкин-очень много пьет,
Машкин-с Машкой не живет,
Иркин-жадный,как генсек,
Алинкин-просто гомосек,
Катькин-вечно на работе,
Зинкин-отрастил животик,
Ольгин-помнится храпит,
Ленкин-с секретаршей спит,
Янки-ногти не стрижет,
Валькин-вечно Валька врет,
Алкин-муж влюбился в Галку,
Галкин-алкоголик жадный,
Ингин-слишком волосатый,
Веркин-в пятый раз женатый,
Жанкин-ходит в казино,
Леркин-с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин-ходит к проституткам,
Настин муж не остроумен,
Ксюшен-тот еще безумен,
Санькин муж-красив,но туп,
Анжеликин-жутко груб,
Вероникин-не богат,
Клавкин-к маме съехал гад,
Но до этого зараза,писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех-семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж,любимый друг-
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж,стань счастливой!!!

 Отправлено: 17.01.11 12:02. Заголовок: эх.. да... обнадежив..

эх.. да... обнадеживает

 Отправлено: 17.01.11 18:31. Заголовок: Пока сижу на форуме ..

Пока сижу на форуме мои дети ругаются между собой.Старшая (12)лет говорит младшей(2.5года) иди в баню, младшая отвечает "не хочу там мокро",

 Отправлено: 17.01.11 19:17. Заголовок: сижу как-то обедаю, ..

сижу как-то обедаю, пришла с учебы. мама входит и говорит:" а я сегодня днем кошка забанила!" "это как?" - спрашиваю. мама говорит:"С компьютера полотенцем прогнала и сказала, чтоб в баню шла"

 Отправлено: 17.01.11 19:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 17.01.11 20:20. Заголовок: — Какая у тебя самоо..

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

дочь смотрит в зеркало и говорит "кому такая красота достанется" мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?"
"- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим

Типичный женский разговор по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец, пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!!
типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза!

Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

 Отправлено: 19.01.11 21:24. Заголовок: В России есть четыре..

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 Отправлено: 19.01.11 21:38. Заголовок: Мозг-удивительный о..

Мозг-удивительный орган.Он начинает работать,как только вы просыпаетесь утром,и не прекращает до тех пор,пока вы не приходите на службу.(Роберт Фрост).

 Отправлено: 19.01.11 23:38. Заголовок: зн пишет: Это когда..

зн пишет:

цитата:

Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 Отправлено: 20.01.11 07:01. Заголовок: зн пишет: В России ..

зн пишет:

цитата:

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!

У нас сейчас 4 степень!
зн пишет:

цитата:

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Правда жизни!

 Отправлено: 20.01.11 08:38. Заголовок: У нас пока вторая :s..

У нас пока вторая

 Отправлено: 20.01.11 13:47. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 20.01.11 16:26. Заголовок: Подходит кошка к мис..

Подходит кошка к миске:
- Фу, гречка......
На следующий день:
- Фу,вчерашняя гречка......
Еще через день:
- Вау, гречка!!!!......

 Отправлено: 20.01.11 23:18. Заголовок: Сын играет в игру та..

Сын играет в игру танки онлайн.
-Папа они меня трикотажем убили
-Не трикотажем, а рикошетом, спокойно поправляет папа

Я сыну
-Где у тебя правая рука?
-Эта, я теперь точно знаю, где у меня правая, где левая и не путаю. На левой у меня гипс был.
И продолжает рассуждение
-Теперь главное мне правую не сломать, а то я опять путаться буду

 Отправлено: 21.01.11 00:04. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.01.11 16:18. Заголовок: Мам, дай чаю! - Сын..

Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

*****

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*****

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.

 Отправлено: 22.01.11 16:26. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 27.01.11 19:21. Заголовок: Место клизмы изменит..

Место клизмы изменить нельзя


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски


Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом


Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.


Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова


Юноши и девушки, овладевайте друг другом


Баба с возу, потехи час


Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает


Супружеский долг. Исполняется впервые


Вам смешно, а мне жениться


Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем


Деньги быстро тают к весне


Не так страшен черт, как его малютка


Плох тот солдат который нехочет

 Отправлено: 27.01.11 21:01. Заголовок: Tatyana пишет: Капл..

Tatyana пишет:

цитата:

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

когда то, я подобное сказала студенту, за что и при каких обстоятельствах не помню "...шаг в сторону - расстрел", на что он мне не задумываясь, ответил: "а прыжок на месте, приравнивается к побегу ?!".


" едет ботан на осле , пьянствует и баламутит, а спортивная девушка песню поёт и замуж за "смотрящего" не хочет"..... краткий пересказ "Кавказской пленницы", смягченный вариант

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 Отправлено: 27.01.11 22:11. Заголовок: Стоят два мужика - о..

Стоят два мужика - один лысый, другой рыжий:
Рыжий: -"Что, Бог волос не дал?"
Лысый: - "Да давал рыжие, я отказался..."

 Отправлено: 28.01.11 13:33. Заголовок: :sm54: :sm54: :s..

 Отправлено: 28.01.11 18:29. Заголовок: Памятки Если женщина..

Памятки
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

 Отправлено: 28.01.11 18:32. Заголовок: тнопи - :sm36: :sm5..

тнопи -

 Отправлено: 28.01.11 18:45. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 28.01.11 20:57. Заголовок: А я не понял про му..

А я не понял про мужчин?

 Отправлено: 28.01.11 22:16. Заголовок: зн пишет: "а п..

зн пишет:

цитата:

"а прыжок на месте, приравнивается к побегу ?!".

Не, прыжок на месте - это попытка улететь!

 Отправлено: 28.01.11 22:31. Заголовок: - Как довести девушк..

цитата:

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Вот с этим не поспоришь!

 Отправлено: 01.02.11 20:18. Заголовок: Лошадь читает книгу..

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

 Отправлено: 01.02.11 20:31. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 01.02.11 20:58. Заголовок: ...а это точно помож..

...а это точно поможет? - спросила Царевна-несмеяна, потихоньку затягиваясь...

 Отправлено: 01.02.11 22:58. Заголовок: Tatyana пишет: Лоша..

Tatyana пишет:

цитата:

Лошадь читает книгу.

Так, что то подобное, я недавно видела по телевизору

 Отправлено: 02.02.11 21:57. Заголовок: - ведьму сжечь! -..

- ведьму сжечь!
- но она такая красивая!
- Хоршо, но потом все же сжечь!!!

 Отправлено: 03.02.11 12:45. Заголовок: Как же тяжело работа..

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

 Отправлено: 03.02.11 20:20. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 03.02.11 20:31. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Татьяна, сейчас умру ...

 Отправлено: 03.02.11 20:38. Заголовок: "Никогда не спор..

"Никогда не спорь с женщиной сразу целуй!"

два дебила это сила...нет мозгов зато красиво

Если у вас часто, что-то не получается с первого раза, то парашютный спорт не для вас...

 Отправлено: 06.02.11 00:00. Заголовок: - Ах! Какая собачка!..

- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?

 Отправлено: 06.02.11 00:18. Заголовок: зн пишет: - Ах! Как..

зн пишет:

цитата:

- Ах! Какая собачка!!!!

Супер! Часто такое встречаешь!

 Отправлено: 06.02.11 00:26. Заголовок: Не демонстрируй людя..

цитата:

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Эта фраза заставляет задуматься.

цитата:

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Вот точно "в яблочко!"

 Отправлено: 08.02.11 20:26. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: Слишком горячая вода..

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Продавщица спрашивает маленького мальчика: -Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

В магазине, мама с сыночком лет 5-ти, случайно задевает машинки. Они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба, ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Студенческая логика: две пары в день - это до*уя, а ради одной и ехать не стоит

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три полоски?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!

Вы бы видели лицо моей бабушки когда она увидела мой "телефон без кнопок"

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

 Отправлено: 11.02.11 22:25. Заголовок: Жена приходит утром ..

Жена приходит утром домой пьяная в дугу. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Ты че молчишь? — Слова подбираю! — Какие? — Цензурные!

 Отправлено: 11.02.11 22:31. Заголовок: зн ,супер! :sm54: О..

зн ,супер! Особенно вот это: зн пишет:

цитата:

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

и вот это :
зн пишет:

цитата:

А ты забодай

 Отправлено: 11.02.11 22:45. Заголовок: :sm38: про "за..

про "забодай" мне тоже очень понравилось и про 3 полоски !!!

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

-Пойду по магазинам пошатаюсь.
-Шопинг?
-Зыринг!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.

фрикадельки - это пельмени-нудисты

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =)))

- Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась.

 Отправлено: 12.02.11 07:49. Заголовок: зн пишет: - Андрюха..

зн пишет:

цитата:

- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль?

зн пишет:

цитата:

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Вот это дилемма!
Круто, спасибо за позитив с утра!!!!

 Отправлено: 12.02.11 10:37. Заголовок: :sm38: проза жизни ..

проза жизни

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Бай
- Не поняла , что это значит ?
- Ну гудбай сокращенно .
- Ну тогда чмо .
- Что ?
- Чмоки сокращенно .

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

 Отправлено: 12.02.11 12:34. Заголовок: зн пишет: В Испании..

зн пишет:

цитата:

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

зн, посмеялась от души

 Отправлено: 12.02.11 20:51. Заголовок: как называется тот ф..

как называется тот фильм, ну, в котором Стивен Сигал всех победил?

 Отправлено: 14.02.11 10:17. Заголовок: Мой кот часто срет п..

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 Отправлено: 14.02.11 11:06. Заголовок: :sm12: в тему: Ужин..

в тему:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы



сегодня день всех Влюбленных, вот, тоже в тему:

В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества"

Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила

Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да, что то не задалась,неделька))

Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

 Отправлено: 14.02.11 12:43. Заголовок: http://ib1.keep4u.ru..

 Отправлено: 14.02.11 16:47. Заголовок: Босс знакомится с но..

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

 Отправлено: 14.02.11 21:09. Заголовок: :sm54: :sm64: хоро..

хорошая фамилия

 Отправлено: 16.02.11 21:54. Заголовок: http://www.horse.ru/..

 Отправлено: 17.02.11 17:21. Заголовок: Из ИНЕТА: Знакомая р..

Из ИНЕТА:
Знакомая рассказала. Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

 Отправлено: 18.02.11 12:10. Заголовок: Психологи рекомендую..

Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня.
Вот один из способов.
Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!!

 Отправлено: 18.02.11 12:12. Заголовок: Если тебе роют яму -..

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

---------------------------------------
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
----------------------------------------------
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 Отправлено: 18.02.11 12:16. Заголовок: если человек не може..

если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот. (с) Сальвадор Дали

 Отправлено: 18.02.11 17:00. Заголовок: http://datagames.ru/..

 Отправлено: 19.02.11 01:08. Заголовок: Муж привёл впервые с..

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок...

Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!'

 Отправлено: 19.02.11 06:55. Заголовок: зн пишет: Жена с го..

зн пишет:

цитата:

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

зн пишет:

цитата:

9:40 - твою мать!!!'

 Отправлено: 19.02.11 18:28. Заголовок: - А куда мы идем? -..

- А куда мы идем?
- Да так.. Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?"

- ты обиделась?
- нет. я за топором.

Ученные доказали,что 10%кошек откликаются на Мурзик 20%на Рыжик 15%
на дымок и черныш только 100% на Ах ты говнюк,бля,иди сюда!!
поворачиваюся на 90 градусов и валят с места проишествия

Проходит девушка мимо двух парней, один другому: - Смотри она мне улыбнулась! - Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.