Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 05.03.11 19:46. Заголовок: В жаpкий и пыльный д..

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 Отправлено: 05.03.11 19:55. Заголовок: Пошла Машенька к Вов..

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

 Отправлено: 05.03.11 20:42. Заголовок: Священнослужитель пи..

Священнослужитель пишет:

цитата:

Священнослужитель

вы из банды Выключателя и Предсказателя?

 Отправлено: 06.03.11 08:55. Заголовок: НЕ, я президент содр..

НЕ, я президент содружеств. пароль забыл.

 Отправлено: 06.03.11 09:24. Заголовок: Священнослужитель пи..

Священнослужитель пишет:

цитата:

НЕ, я президент содружеств. пароль забыл.

 Отправлено: 07.03.11 01:06. Заголовок: Священнослужитель пи..

Священнослужитель пишет:

цитата:

НЕ, я президент содружеств. пароль забыл.

ну так тоже интересно

 Отправлено: 07.03.11 19:28. Заголовок: Рыцарь отправляется ..

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

 Отправлено: 07.03.11 19:29. Заголовок: Маленький сын спраши..

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 Отправлено: 07.03.11 19:34. Заголовок: По нормам приличия, ..

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться!

 Отправлено: 07.03.11 19:37. Заголовок: Работа, работа уйди ..

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, и конечно от всякого!

 Отправлено: 07.03.11 19:43. Заголовок: Назначить Чубайса на..

Назначить Чубайса на пост главы Роснано-это все равно, что Бари Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что ее участники перестанут быть ..., и займуться наукой.

 Отправлено: 07.03.11 19:45. Заголовок: Наркоманы гады украл..

Наркоманы гады украли магнитолу, теперь машину чинить дороже, чем сама магнитола!
А что говорят в полиции?
Говорят, что кража была в феврале-обращайтесь в милицию!

 Отправлено: 07.03.11 20:06. Заголовок: Два червя в навозе: ..

Два червя в навозе:
Пап а в яблоке хорошо жить?
Даааа!
А в груше?
Дааа!
А в персисике?
В персике вааще рай!
Так чож мы в навозе?
Понимаешь сын, есть такое понятие-Родина!!!

 Отправлено: 07.03.11 21:06. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 09.03.11 17:20. Заголовок: Идём вечером... Толь..

Идём вечером... Только привезли Гарпуна, сгрузили.... Гриша - 170 в холке... Темно уже... Впереди идут два мужика...
- Дяденьки, пропустите девочку с собачкой!
Они расступаются... К слову - Григорий не кованый был, шел тихо... Прохожу я, верёвка, а следом - НЕЧТО!!!!
- Девушка, а чем вы кормите вашу собачку? Растишкой?
- Угу, и молоком запить даю)))

 Отправлено: 09.03.11 19:34. Заголовок: :sm64: класс!!!..

класс!!!

 Отправлено: 09.03.11 21:02. Заголовок: У нас выборы в обла..

У нас выборы в областную думу.Все ухахатываются пиару по Курску.И анекдоты печатают.
-Почему на выборы народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему.В других урнах роется...
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы,демократы,хотим,чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все вымрут!
Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями.Ему задают вопрос:
- Простите,а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да,мой!Но я так считаю-внук за деда не отвечает!

 Отправлено: 10.03.11 19:34. Заголовок: Да, российская демок..

Да, российская демократия - самая демократичная демократия в мире!

 Отправлено: 11.03.11 22:40. Заголовок: -Как закончилась вче..

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
-Вылезай из-под кровати, придурок!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)

.ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела, один спрашивает:
- чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 12.03.11 22:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..