Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 11.02.11 18:43. Заголовок: Слишком горячая вода..

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Продавщица спрашивает маленького мальчика: -Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

В магазине, мама с сыночком лет 5-ти, случайно задевает машинки. Они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба, ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Студенческая логика: две пары в день - это до*уя, а ради одной и ехать не стоит

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три полоски?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!

Вы бы видели лицо моей бабушки когда она увидела мой "телефон без кнопок"

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

 Отправлено: 11.02.11 22:25. Заголовок: Жена приходит утром ..

Жена приходит утром домой пьяная в дугу. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Ты че молчишь? — Слова подбираю! — Какие? — Цензурные!

 Отправлено: 11.02.11 22:31. Заголовок: зн ,супер! :sm54: О..

зн ,супер! Особенно вот это: зн пишет:

цитата:

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

и вот это :
зн пишет:

цитата:

А ты забодай

 Отправлено: 11.02.11 22:45. Заголовок: :sm38: про "за..

про "забодай" мне тоже очень понравилось и про 3 полоски !!!

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

-Пойду по магазинам пошатаюсь.
-Шопинг?
-Зыринг!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.

фрикадельки - это пельмени-нудисты

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =)))

- Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась.

 Отправлено: 12.02.11 07:49. Заголовок: зн пишет: - Андрюха..

зн пишет:

цитата:

- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль?

зн пишет:

цитата:

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Вот это дилемма!
Круто, спасибо за позитив с утра!!!!

 Отправлено: 12.02.11 10:37. Заголовок: :sm38: проза жизни ..

проза жизни

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Бай
- Не поняла , что это значит ?
- Ну гудбай сокращенно .
- Ну тогда чмо .
- Что ?
- Чмоки сокращенно .

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

 Отправлено: 12.02.11 12:34. Заголовок: зн пишет: В Испании..

зн пишет:

цитата:

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

зн, посмеялась от души

 Отправлено: 12.02.11 20:51. Заголовок: как называется тот ф..

как называется тот фильм, ну, в котором Стивен Сигал всех победил?

 Отправлено: 14.02.11 10:17. Заголовок: Мой кот часто срет п..

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 Отправлено: 14.02.11 11:06. Заголовок: :sm12: в тему: Ужин..

в тему:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы



сегодня день всех Влюбленных, вот, тоже в тему:

В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества"

Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила

Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да, что то не задалась,неделька))

Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных??? От обычных голова болит! А от настоящих - кружится!!!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

 Отправлено: 14.02.11 12:43. Заголовок: http://ib1.keep4u.ru..

 Отправлено: 14.02.11 16:47. Заголовок: Босс знакомится с но..

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

 Отправлено: 14.02.11 21:09. Заголовок: :sm54: :sm64: хоро..

хорошая фамилия

 Отправлено: 16.02.11 21:54. Заголовок: http://www.horse.ru/..

 Отправлено: 17.02.11 17:21. Заголовок: Из ИНЕТА: Знакомая р..

Из ИНЕТА:
Знакомая рассказала. Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

 Отправлено: 18.02.11 12:10. Заголовок: Психологи рекомендую..

Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня.
Вот один из способов.
Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!!

 Отправлено: 18.02.11 12:12. Заголовок: Если тебе роют яму -..

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

---------------------------------------
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
----------------------------------------------
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 Отправлено: 18.02.11 12:16. Заголовок: если человек не може..

если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот. (с) Сальвадор Дали

 Отправлено: 18.02.11 17:00. Заголовок: http://datagames.ru/..

 Отправлено: 19.02.11 01:08. Заголовок: Муж привёл впервые с..

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок...

Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!'