Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 19.02.11 06:55. Заголовок: зн пишет: Жена с го..

зн пишет:

цитата:

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

зн пишет:

цитата:

9:40 - твою мать!!!'

 Отправлено: 19.02.11 18:28. Заголовок: - А куда мы идем? -..

- А куда мы идем?
- Да так.. Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?"

- ты обиделась?
- нет. я за топором.

Ученные доказали,что 10%кошек откликаются на Мурзик 20%на Рыжик 15%
на дымок и черныш только 100% на Ах ты говнюк,бля,иди сюда!!
поворачиваюся на 90 градусов и валят с места проишествия

Проходит девушка мимо двух парней, один другому: - Смотри она мне улыбнулась! - Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

 Отправлено: 20.02.11 20:55. Заголовок: - Как называется вещ..

- Как называется вещество, при приёме
которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои
действия?
- Семечки!

 Отправлено: 20.02.11 22:43. Заголовок: Что у русского мат, ..

Что у русского мат, то у китайца фамилия

- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп

- сын ,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом
- пиздёшь

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...

 Отправлено: 21.02.11 11:14. Заголовок: Учим падежи! День бы..

Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!

 Отправлено: 21.02.11 18:48. Заголовок: :sm38: жизненно !..

жизненно !

 Отправлено: 21.02.11 21:04. Заголовок: зн пишет: Что делаю..

зн пишет:

цитата:

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

О, эт про меня точно

про бабушек прикольно

 Отправлено: 21.02.11 21:28. Заголовок: Галактика пишет: ПР..

Галактика пишет:

цитата:

ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ

Это что-то новенькое! Я думала, он называется ПРЕДЛОЖНЫЙ!

 Отправлено: 22.02.11 15:55. Заголовок: Почему женщины не иг..

Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

у заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Неприятности, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять..

- Ну что, красивая, поехали кататься?
- Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

думаете, лук - это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали?

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 Отправлено: 22.02.11 16:30. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.02.11 19:54. Заголовок: Секс-символом считае..

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

 Отправлено: 22.02.11 20:51. Заголовок: зн пишет: Секс-симв..

зн пишет:

цитата:

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

 Отправлено: 22.02.11 21:42. Заголовок: Никогда наша Родина ..

цитата:

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

В точку!Народ!Даешь Надо расслабиться.

 Отправлено: 22.02.11 23:03. Заголовок: Я на уроке задаю воп..

Я на уроке задаю вопрос, легкий такой, не ожидая подвоха смотрю на класс, отыскивая самый смелый взгляд.... Ничего, ни поднятых рук, ни взглядов... А вопрос совсем простой, ну думаю, если на него не ответят дальше можно опрос и не продолжать, и новую тему начинать смысла нет, без предыдущей темы не поймут. Вдруг меня согревает мысль, да не может быть, чтобы не знали. Я в прошлый раз хорошо объяснила, класс на уроке работал, даже если дома не прочитали все одно должны вспомнить и ответить.
-Что это вы засмущались, - удивляюсь я и начинаю наводить на нужную мысль....Тишина...
-Ребят, да как же, на прошлом уроке я вам об этом говорила, вы все работали, вы не можете не знать, уже рассеяно говорю я.
С первой парты на меня смотрит Олег отличник, явно что - то не решающийся сказать, я хватаюсь за соломинку.
-Олег, что ты на это скажешь????
-Оптимист даже на кладбище видет плюсики, - смело и даже гордо так говорит Олег.
Я смотрю на него вопросительно.
-Это я о Вас Наталья Анатольевна.....

 Отправлено: 23.02.11 10:05. Заголовок: - Именно праздник 23..

- Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех,кого надо поздравить с 8 марта.
- Оптимизм-это недостаток информации
- Косметика-такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Поскольку ограничена продажа спиртных напитков вечером и ночью-значит руководство страны считает,что водку следует пить только в рабочее время.
- Продавец в табачном киоске:
- Вам какие сигареты-от которых рак легких,которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Если ваш работодатель хорошо к вам относится,значит,он вам сильно не доплачивает.
- Если мысль долго не рождается,приходит шеф и делает кесарево.

 Отправлено: 24.02.11 18:09. Заголовок: – Так, Иванов, встан..

– Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!

Что с тобой?
- Заболела: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой...кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, то можно в баню не ходить...

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

Девушки перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ; маникюр, педикюр, макияж, и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Совсем обалдели что ль??

- Милый,хорошо что ты меня бросил первый!
- Почему?
- Ну мне всё равно, а тебе приятно.

Слова настоящей женщины: – В порочных связях не замечена. – Не было? – Нет… не замечена…

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе

 Отправлено: 24.02.11 18:26. Заголовок: зн пишет: Садись, х..

зн пишет:

цитата:

Садись, хуле!", уступает бабушке место

,А Хуле -это испанское имя бабушки данное ей при обливании кпятком прохожих в день её рождения.

 Отправлено: 25.02.11 18:39. Заголовок: Слон извалялся в мук..

Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!»

- Hа улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают!


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!

 Отправлено: 25.02.11 20:55. Заголовок: Гюсик пишет: Слон и..

Гюсик пишет:

цитата:

Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу: «-А ничё такая пельмешка!»

умора,вот это пельмешка

 Отправлено: 25.02.11 21:07. Заголовок: боже мой, сколько ж ..

боже мой, сколько ж лет этому анекдоту про пельмень...