Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 16.07.11 16:17. Заголовок: Ну что, нечего запла..

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?


Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",- заявил позже доктор экономических наук сержант Иванов.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Это они, наверное, еще водки не пробовали...

Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки.
-Пару-это сколько?
-Пару-это пять!

 Отправлено: 16.07.11 16:44. Заголовок: ACELA, :sm64: ...

ACELA, .

 Отправлено: 16.07.11 16:45. Заголовок: ACELA пишет: Сбегай..

ACELA пишет:

цитата:

Сбегай в магазин, возьми пару флаконов водки. -Пару-это сколько? -Пару-это пять!

Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит!

 Отправлено: 16.07.11 22:39. Заголовок: Primary пишет: Наве..

Primary пишет:

цитата:

Навеяло - пошли дурака в магазин за пузырем, он один и купит!

А я сразу вспомнила:
Решают два алкаша в магазине:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Говорят:
- Три бутылки водки и две ириски

 Отправлено: 21.07.11 18:47. Заголовок: Объявление на стене..

Объявление на стене:
-Организации требуются грузчики. Оплата высокая. И уборщицы.

Шеф своим сотрудникам:
- За зарплату и дурак будет работать. А мне на работе дураки не нужны!

 Отправлено: 21.07.11 18:58. Заголовок: Босс знакомится с но..

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый
— Поехали, Лёша!


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 Отправлено: 23.07.11 20:46. Заголовок: Галактика пишет: — ..

Галактика пишет:

цитата:

— Поехали, Лёша!

Боре Моивееву не хватает такого водителя. Любимый, поехали давай)))

 Отправлено: 23.07.11 20:48. Заголовок: Фото конца 1970х. Юг..

Фото конца 1970х. Юг Москвы. Все по русски: сурово и просто. Два в одном. Гитара-весло. Музыка воды.

 Отправлено: 24.07.11 18:50. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 24.07.11 18:54. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 26.07.11 20:13. Заголовок: – Я тебя просила сд..

– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

 Отправлено: 26.07.11 22:21. Заголовок: - У меня соседка, х..

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...

 Отправлено: 26.07.11 22:38. Заголовок: Муж звонит жене: -Ты..

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе!
-Где..?!
-В норе,которую ты мне купил..
-Дура,не в норе,а в рено.......Хорошо,что я тебе пежо не купил!

 Отправлено: 27.07.11 16:56. Заголовок: Прораб дает малярам ..

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:все пьяные и стена не докрашена.
-Почему не докрасили?!
-Краски не хватило.
-Я ж вам лишнего даже выдавал!
-Так конь выпил,вон стоит-вся морда в краске...
-Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..

 Отправлено: 29.07.11 15:55. Заголовок: :sm54: анфиса пишет..

анфиса пишет:

цитата:

-Не сдох еще,сволочь?!-Неделю назад поддон кирпича сожрал..

 Отправлено: 29.07.11 17:50. Заголовок: — Есть у вас какой-н..

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку...

 Отправлено: 29.07.11 19:36. Заголовок: Старый анекдот, но о..

Старый анекдот, но опять смешно!

 Отправлено: 29.07.11 19:41. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.07.11 23:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Субординацию надо соблюдать!!!

 Отправлено: 29.07.11 23:37. Заголовок: :sm38: :sm64: ..