Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 24.04.11 19:47. Заголовок: Муж почитал характер..

Муж почитал характеристики ,и сказал ,что у наездника копчик должен быть с пружиной...

 Отправлено: 24.04.11 20:13. Заголовок: :sm38: мне кажется,..

мне кажется, что это у жокея копчик должен быть с пружиной, а у наездника, с рессорами

 Отправлено: 26.04.11 19:07. Заголовок: Я тут стоял, чай пил..

Я тут стоял, чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге, выбивает окно какой-то квартиры, и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в ебанутом городе...

 Отправлено: 27.04.11 19:57. Заголовок: Он сказал,что я буду..

Он сказал,что я буду вечно жить в его сердце...
Я же не знала,что у него там общежитие...

Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетеньки в открытых купальниках. Танцы на улице или в метро. Или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом. Пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают.

Парни вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия...

Как я выбирал жену? - крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась,тут-то я ее и поймал!)

Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем!!!

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любоооовь...".

Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла...

 Отправлено: 28.04.11 00:15. Заголовок: Вчера на уроке рисов..

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 Отправлено: 28.04.11 15:53. Заголовок: Может выключить солн..

Может выключить солнце,запустить дождь и ветер...а то так работать не хочется!эх..строгого начальника на меня с дубинкой..(

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

Наивные мальчики думают,что девочки в первую очередь смотрят на глаза. Нихера. На задницу большинство смотрит
эт точно

Мужская логика:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая
истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья
пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

 Отправлено: 28.04.11 15:53. Заголовок: Несколько фраз, кото..

Мне нравится, когда обомне говорят. И мне вдвойне нравится, когда обо мне говорят нехорошие вещи. Потому, что говорят много и, говорят это - неудачники

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку... И засуньте себе в !!!

 Отправлено: 29.04.11 09:35. Заголовок: Если человек хоть од..

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

 Отправлено: 29.04.11 09:36. Заголовок: Россия - страна пара..

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

 Отправлено: 29.04.11 09:46. Заголовок: :sm51: это точно, х..

это точно, хотя, парадоксом это можно уже не называть. У этого есть причина и всё делается не просто так

 Отправлено: 29.04.11 09:50. Заголовок: В южном Лос-Анджелес..

В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ?

Ответ начальника пожарных был краток: «Потому что они были на работе».

 Отправлено: 29.04.11 09:54. Заголовок: Деньги портят людей ..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...

 Отправлено: 29.04.11 09:56. Заголовок: В давние-давние вре..

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

 Отправлено: 29.04.11 09:59. Заголовок: -(дребезжащим голосо..

-(дребезжащим голосом) Алло, это служба защиты животных?
-(усталым басом) Ну и кто ж, тебя козла, обидел?!

 Отправлено: 29.04.11 10:00. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 29.04.11 10:06. Заголовок: Чукча потерял в Моск..

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

 Отправлено: 29.04.11 10:11. Заголовок: Мужчина на тротуаре ..

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

 Отправлено: 29.04.11 10:17. Заголовок: На таможенном контро..

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

 Отправлено: 29.04.11 10:24. Заголовок: В офис заходит детин..

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!

 Отправлено: 29.04.11 16:07. Заголовок: Кто гордая??? Я-горд..

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))