Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 27.05.12 21:40. Заголовок: зн пишет: Можно ли..

зн пишет:

цитата:

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

А мне это понравилось!

 Отправлено: 27.05.12 22:00. Заголовок: Прошла акция день бе..

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 Отправлено: 27.05.12 22:47. Заголовок: :sm54: Можно продол..

Можно продолжить: полностью парализована работа всех ипподромов страны!

 Отправлено: 27.05.12 22:56. Заголовок: фуф, а мы точно буде..

фуф, а мы /я/ точно будем работать

 Отправлено: 28.05.12 12:02. Заголовок: Пух пишет: Можно пр..

Пух пишет:

цитата:

Можно продолжить: полностью парализована работа всех ипподромов страны!

А бедная лошадь, якобы совершенно случайно, наступившая на ногу конюху, была снисходительно похлопана по шее со словами: "Ну ничего, бывает", впала в ступор, из которого ее не могут вывести уже третий день.

 Отправлено: 28.05.12 17:03. Заголовок: Напоследок решил,что..

Напоследок решил,чтобы хоть посмеялись тут:
Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... таблом не вышел и всё, пипец!

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает...

В эту пятницу занят до понедельника...

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть...

ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

холодильник мой лучший друг!

О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда...

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…

"бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре...

нашёл вторую половинку, оказалось не моя...

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…

Женщина любит ушами… мужчина глазами… собака носом…. и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...

Самое грустное место на земле - рабочее!

 Отправлено: 28.05.12 17:31. Заголовок: calibr пишет: Литр ..

calibr пишет:

цитата:

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

СУПЕР!!!!!

 Отправлено: 29.05.12 14:50. Заголовок: Апогей пишет: А бед..

Апогей пишет:

цитата:

А бедная лошадь, якобы совершенно случайно, наступившая на ногу конюху, была снисходительно похлопана по шее со словами: "Ну ничего, бывает", впала в ступор, из которого ее не могут вывести уже третий день.

 Отправлено: 29.05.12 14:52. Заголовок: calibr пишет: Напос..

calibr пишет:

цитата:

Напоследок решил,чтобы хоть посмеялись тут

Спасибо, посмеялись! А чего напоследок?

 Отправлено: 09.06.12 15:59. Заголовок: Реальная история в м..

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке

 Отправлено: 18.06.12 22:23. Заголовок: Недавно пересел из М..

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница.

Велика Россия, а машину припарковать негде.

Девушка! уже лето, а вы никак жирок не уберете с живота!!
- Это не жирок, это пояс верности тортикам )

 Отправлено: 20.06.12 22:49. Заголовок: Коньяк расширяет сос..

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"
Чанг Инг Ю (1625г.)

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице...

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уе...?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

футболка для вечеринок: ""не отмечайте меня на этой фотографии""

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает!

Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала - НУ не любит она когда ей на очки дышат!!!

- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...

 Отправлено: 21.06.12 20:57. Заголовок: - Предположим, ты на..

- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
- Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки , и он написал на ребенке маркером :
"Вирусная база обновлена 20.05.12"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем ему покажи!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...но, вроде, любит!

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому - чему, а потом кого - чего с кем - чем.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека...
А сейчас достаточно помыть машину.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный…

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

У меня предчувствие, что если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ах, как неловок этот момент, когда на паре тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины:
"Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно"

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and
whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

 Отправлено: 21.06.12 22:06. Заголовок: зн пишет: Если во в..

зн пишет:

цитата:

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Особенно это, ну все остальное

 Отправлено: 21.06.12 22:14. Заголовок: Кому чего :sm64: ..

Кому чего

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании Procter&Gamble. Его непосредственный начальник — такой веселый, нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они, значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны, принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление, когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий житель и на чистом русском языке сказал: «Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на русском умеют материться!». Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

 Отправлено: 21.06.12 22:19. Заголовок: Хорошо - то как лето..

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте
мне три шаурмы и две шаурмы!

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "*баный лёд!"

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете..."

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"- льник": будильник, понедельник, начальник?

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

После матча Россия-Греция Кержаков хотел от злости пнуть урну в раздевалке, но промахнулся...

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.

Из письма:
В службе тех. поддержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею. Никого не жалею.

Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

 Отправлено: 21.06.12 22:20. Заголовок: Случай в супермаркет..

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью хлопают?

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА !

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приофигела!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну, я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок......

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает,
домик строит и читает,
ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ:
варит суп, котлеты жарит,
моет пол, еще стирает...
пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!!
А то папа устаёт!!

Мальчик, воспитывавшийся в строгой семье, до трех лет думал, что его зовут "Нельзя"

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- Куда... Куда... За зубами!!!

 Отправлено: 23.06.12 21:25. Заголовок: Цитата дня: На балко..

Цитата дня:
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

 Отправлено: 23.06.12 22:05. Заголовок: calibr пишет: И лиш..

calibr пишет:

цитата:

И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Пожалуйста, не обобщай.

 Отправлено: 26.06.12 11:38. Заголовок: Концерн "Украинс..

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".