Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 21.01.12 15:36. Заголовок: colia.kon пишет: ro..

colia.kon пишет:

цитата:

rona ты меня с кем то путаешь,у нас таких ,как Оксана Федорова,навалом.Есть на кого посмотреть .К тому же Оксана заканчивала школу милиции(в ту пору это учебное заведение равнялось ПТУ.)А вообще- нет некрасивых женщи

маньячина)))

 Отправлено: 21.01.12 15:44. Заголовок: Приезжайте в Красноя..

Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими.

 Отправлено: 21.01.12 15:52. Заголовок: лань пишет: Приезжа..

лань пишет:

цитата:

Приезжайте в Красноярск,и увидете узбеков в качалке.Дорожка так и пестрит ими.

как будто мы таджиков не видели в качалке)))

жестокое обращение с котэ

 Отправлено: 21.01.12 15:54. Заголовок: Танюшка пишет: Мужи..

Танюшка пишет:

цитата:

Мужик смотрит в микроскоп: - Б@я, эти тоже воруют!

исконно по-русски)

 Отправлено: 22.01.12 20:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 22.01.12 21:11. Заголовок: Надеюсь это не утопл..

Надеюсь это не утопленики?!

 Отправлено: 01.02.12 19:02. Заголовок: Если вдруг стало гру..

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из и с ушами, и голова в ... и ничего, не жалуется!

 Отправлено: 01.02.12 21:40. Заголовок: Любовь ЗЛА,полюбишь ..

Любовь ЗЛА,полюбишь и...снайпера!!!
click here

 Отправлено: 03.02.12 21:36. Заголовок: Жена: у меня дырка о..

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ?? … кто такой Серёжка ??

 Отправлено: 05.02.12 22:02. Заголовок: Покупатель, недоволь..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 Отправлено: 05.02.12 22:32. Заголовок: Если у девушки в гла..

Если у девушки в глазах искорки,значит
тараканы в её голове что-то празднуют!


Девочки гуляли,пили,веселились.Мальчики платили,
злились,матерились.

Вчера в пензенском зоопарке два пугливых страуса
избили крота.

-Бабушка,ты что читаешь?
-Библию,внучок.
-А зачем?
-К экзамену готовлюсь.

Верхи,они на то и верхи-когда низы уже нахлебались
по горло,верхам это только по....


Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
-а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- да всякую фигню спрашивало...

 Отправлено: 06.02.12 19:08. Заголовок: После просмотра"..

После просмотра"Смешариков" возникает подозрение,
Что похождение Колобка сильно сокращены
И что от зверей он уходил не просто так...

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

 Отправлено: 06.02.12 19:14. Заголовок: calibr пишет: Предв..

calibr пишет:

цитата:

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

 Отправлено: 06.02.12 19:30. Заголовок: Как сказал один Вели..

Как сказал один Великий:
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 Отправлено: 06.02.12 20:25. Заголовок: Индиго пишет: Хмуры..

Индиго пишет:

цитата:

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: -а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - да всякую фигню спрашивало...

 Отправлено: 06.02.12 21:10. Заголовок: Встреча однокластник..

Встреча однокластников-узбеков:

 Отправлено: 09.02.12 22:39. Заголовок: Кот,уснувший в стира..

Кот,уснувший в стиральной машине,проснулся
только на пятом круге. Но уже на
шестом выбился в лидеры,обогнав
носки и халат.

- нам надо расстаться.
- ладно! Береги свои коленки!
-зачем?
-приползешь ещё...

Корпоративная вечеринка подходит к концу
- Светлана,вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- ты так похудела!Новая диета?
-Ага,морковь свёкла и картофель.
- А что делала,варила или жарила?
- Копала!

 Отправлено: 11.02.12 12:59. Заголовок: Баран и машина: :sm3..

Баран и машина:

 Отправлено: 11.02.12 19:20. Заголовок: Немолодая семейная п..

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

 Отправлено: 11.02.12 19:20. Заголовок: Только я могла, напи..

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...>
........................................................
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!