Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 07.09.12 20:39. Заголовок: Про них, про нас и п..

Про них, про нас и про спецназ.
НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Остюда вывод: если уж приобрели данный экземпляр, следует его беречь, любить, нежить и холить. А то найдет себе другого хозяина жизни и прочих ценностей.

 Отправлено: 09.09.12 18:41. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 13.09.12 20:26. Заголовок: Птицы, прилетевшие н..

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- "Я его вчера застукала!" - "Да ты что?!" - "Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!"

Золушка: - "Туфелька мне подошла, когда свадьба?" Принц: - "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..."

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

..ля - как Рафаэлло...вместо тысячи слов...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

"Ну и как первая брачная ночь?" - "Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила."

Мяч все еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Если на вас напал водолаз: выдернете шнур и выдавите стекло.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

 Отправлено: 14.09.12 09:01. Заголовок: calibr ржала над каж..

calibr ржала над каждой фразой повеселил....

 Отправлено: 15.09.12 17:26. Заголовок: Во всех бедах России..

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

 Отправлено: 15.09.12 18:01. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 15.09.12 18:18. Заголовок: Все программы в теле..

Все программы в телеке пометили по возрасту.И теперь дети точно знают,какие передачи самые интересные.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,ведь на нём не только следы от краски,но и кровоподтёки от прикладов.

Поздравляю с днём рождения,желаю тебе счастья,любви,красоты,денег побольше,ума,а всё остальное у тебя есть.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
'' Жизненный опыт приходит с гадами''. Она взяла уже было ручку с красной пастой,чтобы исправить ошибку,но вдруг задумалась о чем-то своём и ... решила оставить всё как есть.

Моя жена говорит что я слишком импульсивный.Откуда ей то знать?Мы же только вчера познакомились!

Детство заканчивается тогда,когда на кухню зовут не кушать,а готовить.

Чтобы жить и радоваться надо всего две вещи: во первых,жить,а во вторых,радоваться.

Сегодня увидел таракана,схватил какой то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан,попавший на обложку ''Форбс''.

- Мальчик,ты умеешь кататься?
- Умею!
- Вот и катись отсюда.

Люди! Ну почему вы такие злые?Поубивал бы!

- У вас что нибудь от головы есть?
- да,конечно!Вот,возьмите ухо!

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью. Уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

 Отправлено: 19.09.12 19:46. Заголовок: Куда бы переехать.....

Куда бы переехать...

 Отправлено: 19.09.12 20:29. Заголовок: Лично я хочу в Весел..

Лично я хочу в Веселую Гриву! хотя, если разобраться, то сейчас я живу в Русской Пенделке.

 Отправлено: 20.09.12 10:22. Заголовок: Продам фонарик на со..

Продам фонарик на солнечной батарейке

 Отправлено: 20.09.12 22:17. Заголовок: зн пишет: Продам фо..

зн пишет:

цитата:

Продам фонарик на солнечной батарейке

Может, он с аккумулятором

 Отправлено: 20.09.12 22:21. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.09.12 22:40. Заголовок: Стоимость и фото фон..

Стоимость и фото фонарика в личку,плиз))
Да,и в каком состоянии и что там по производителю?

 Отправлено: 21.09.12 18:07. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/N..

За что?

 Отправлено: 21.09.12 18:49. Заголовок: Зачем на ночь такой ..

Зачем на ночь такой ужас показывать?

 Отправлено: 23.09.12 20:51. Заголовок: Хорги пишет: Стоимо..

Хорги пишет:

цитата:

Стоимость и фото фонарика в личку,плиз)) Да,и в каком состоянии и что там по производителю?

Нормальный фонарик, качественный Китай солнечная батарейка на гарнтии, ГОД, О!!! Цена в евриках, ну очень дорого

 Отправлено: 23.09.12 23:18. Заголовок: Пока жизнь вам не нр..

Пока жизнь вам не нравится, она проходит.

 Отправлено: 28.09.12 17:00. Заголовок: На стекле ларька-чеб..

На стекле ларька-чебуречной:купив девять чебуреков-десятый в подарок.
Внизу приписка фломастером:купи 10 чебуреков и собери кошку.

 Отправлено: 28.09.12 17:25. Заголовок: Задабривать зло бесп..

Задабривать зло бесполезно,а злить добро опасно.

- У меня аллергия на насекомых:комаров,жучков..
- Как же ты со своими тараканами в голове еще жива?

У всех свои проблемы!У женщин при полном гардеробе нечего надеть.У мужчин при полном холодильнике нечего поесть...

Когда изба не горит,а конь спокойно стоит в конюшне,русской женщине становится немного не по себе.

В квартире располневшей женщины звонит телефон:
- Алло,я маньяк,и я слежу за тобой!
Она,осматривая себя в зеркале:
- да??? Так себе следишь!Я бы даже сказала,запустил ты меня!..

Муж,сопровождая меня по магазинам всегда произносит героическую фразу: '' Брось меня здесь и иди дальше сама!''

 Отправлено: 28.09.12 17:34. Заголовок: Про избу круто! Согл..

Про избу круто! Согласна

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно .

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ как мне это знакомо

Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.

Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой

лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..

Наконец то решен главный спор детства кто круче Ван-Дам или Сталоне

я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:
Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

 Отправлено: 28.09.12 22:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.09.12 21:03. Заголовок: Если мало собственны..

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры

Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени и эволюционировать

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

 Отправлено: 30.09.12 12:02. Заголовок: Дорогая, ювелирный б..

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь )))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б...! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 Отправлено: 30.09.12 21:46. Заголовок: зн пишет: У землян ..

зн пишет:

цитата:

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 Отправлено: 02.10.12 22:41. Заголовок: репортаж о проведённ..

репортаж о проведённых бегах с одного из сайтов, дальше цитата:
Победителями утешительного заезда, ... стали наездник ... и жеребец «Адмирал» ... Второе место с результатом 2,30 мин. ... – скакуном по кличке «Пульман» с жокеем и хозяином в одном лице ... .
В финале за призы ... боролись 4 лошади, ... После финального заезда 1 место, показав одинаковое время 2,17 мин., разделили 2 породистых скакуна, это «Пафос» ... , жокеем которого был ... и «Крап» ... - жокей ..., 3 место с результатом 2,20 мин. занял ... со своим питомцем по кличке «Артур Дид». Четвертой оказался «Гротекс» ..., наездницей которого была ... - единственная девушка, которая принимала участие в соревновании с результатом 2,21 мин.

 Отправлено: 03.10.12 05:00. Заголовок: Пафос молодчик!..

Пафос молодчик!

 Отправлено: 05.10.12 20:41. Заголовок: Проффи пишет: Пафос..

Проффи пишет:

цитата:

Пафос молодчик!

угу... скакун ведь да ещё под управлением жокея

 Отправлено: 05.10.12 20:41. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 05.10.12 20:50. Заголовок: Ну да Толик у нас жо..

Ну да Толик у нас жокеем стал

 Отправлено: 05.10.12 20:54. Заголовок: мастер на все руки ..

мастер на все руки

 Отправлено: 05.10.12 22:12. Заголовок: зн , :sm36: :sm36:..

зн ,

 Отправлено: 05.10.12 22:23. Заголовок: Мне кажется, женщины..

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

xx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

 Отправлено: 05.10.12 22:57. Заголовок: У 500 женщин спросил..

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю

 Отправлено: 05.10.12 23:04. Заголовок: В пятом айфоне есть ..

В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх п... и Порадую всю страну.

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

Только в России можно укрaсть нa строительстве дорог, купить нa эти деньги дорогую мaшину и рaзбить её по причине плохих дорог.

Идёт в институте лекция.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Томас купается в море и находит кувшин. Как водится, в нём джин, предлагающий выполнить любое желание.
Томас говорит – «Хочу шоссе от своего дома до виллы на Гавайях».
Джин начинает кочевряжиться – «Мужик, ты хоть представляешь себе цену такого шоссе» Это одного бетона сколько уйдёт! Может, что-то другое хочешь?»
«Хорошо» - говорит Томас, - «Тогда объясни мне что доступно и понятно женскую логику».
«На сколько полос шоссе делать будем?» - мрачно перебивает его джин.

Если человек счастлив, значит он плохо информирован!

Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, способен нa любую подлость. Переплюнуть его может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж..

- Что у нaс нa ужин?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

В кафе за соседними столиками сидят парень и девушка. Парень застенчивый, видно, что она ему очень нравится, но он никак не решается подойти. Через некоторое время набрался смелости и пошел. Сел напротив, говорит:
- Здравствуйте! Вы не будете против, если я подсяду к вам?
Она делает паузу, потом начинает кричать изо всех сил:
- Что ты о себе возомнил!!! Я не собираюсь делать тебе минет!!!
Понятно, взоры всех посетителей устремились на неадекватную парочку. Юноша, весь в краске от стыда, уходит на свое прежнее место. Прошло пять минут и уже девушка подсаживается к нему со словами:
- Молодой человек, простите что так вышло. Я не против познакомиться. Просто сейчас я готовлю доклад на тему "Реакция различных людей на стрессовые ситуации".
Наступает небольшая пауза, после чего он кричит:
- В зеркало давно смотрелась? Какие двести баксов!!!

Девчонки очень невнимательно читают и не до самого конца. Вот, например, все читали сказку о Золушке, но мало кто помнит, чем именно она заканчивается. Как правило, говорят, что вышла, дескать, Золушка замуж за принца, но это не так. Если бы читали до самого конца, то знали бы, что дальше - КОНЕЦ СКАЗКИ.

Сын рубится в "Сталинград" на компьютере.
Наши солдаты атакуют с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-Да? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

 Отправлено: 05.10.12 23:28. Заголовок: Хочешь помочь мастер..

цитата:

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак

Сильно сказано!

 Отправлено: 06.10.12 12:27. Заголовок: 1239 пишет: У 500 ж..

1239 пишет:

цитата:

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю

интересно, где они столько честных нашли

цитата:

Сильно сказано

угу... мне тож последнее понравилось

 Отправлено: 06.10.12 14:14. Заголовок: в помощь переводчика..

в помощь переводчикам на тюркские языки:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

 Отправлено: 06.10.12 19:58. Заголовок: зн пишет: -Да? А я ..

зн пишет:

цитата:

-Да? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 Отправлено: 07.10.12 13:58. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 08.10.12 17:36. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б".
Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав:
"Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и
сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Муж – летчик-испытатель берет с собой на работу жену – покататься.
Катает ее на самолете час, два. И вот самолет садится, к нему подъезжает скорая, из самолета выгружают жену. Ее несут на носилках, муж идет рядом и спрашивает:
- Ну а сейчас в театр сходим или любовью займемся?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила....
– Неправда! Пять тысяч рублей, - как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

На светофоре стоит Ламборджини.
Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит
тоже самое сделать водителя Ламбо.
Тот опускает:
- Мужик, привет!!! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

 Отправлено: 08.10.12 19:01. Заголовок: Атас! :sm64: :sm64:..

Атас!

 Отправлено: 13.10.12 12:10. Заголовок: Я сегодня заработалс..

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма

Автомобиль.Парень и девушка.
-Если бы я был на запорожце , ты села б в машину ?
-А если б я была не в норковой шубке ,а в фуфайке ты бы тоже остановился?

Да, уж. Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и все догадит

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать:
— Димооонн...Что за балет ?? Играй жоще!!

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, *ля!!!

- Вчера стало особенным днем в моей жизни... Люди, поздравьте меня! У меня впервые в жизни случилось ЭТО! Я, признаться, уже отчаялся и не верил. что такое в принципе возможно, но... Чудеса случаются, верьте! Это... это было восхитительно, незабываемо! Я, конечно, сильно переживал, как все пройдет. Так переволновался, что руки даже дрожали... Однако все получилось очень хорошо. Немного быстро, но мне все равно понравилось. Потому что это что-то особенное - зайти в Сбербанк и заплатить без очереди, потому что народа нет вообще!..

Прочёл статью о художнике без рук, который, не смотря ни на что, рисует картины. Надо бы статью о наших чиновниках написать - они без мозгов умудряются страной управлять

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

Зенит купил двух негров за 80 млн евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

У мужика жена съездила с группой в дом отдыха. Он через неделю туда съездил, охраннику групповую фотографию показывает и спрашивает, как они себя вели. Охранник - ой, эта с этим, эта с этим, а эта со мной... Мужик, а эта - и на жену показывает. Охранник - а эта скромница, как с мужем приехала, так с ним и уехала...

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Поймал я - золотую рыбку... Обрадовался...
Рыбка посмотрела внимательно мне в глаза
и сказала: "Жарь!"

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

ВЧЕРА НА МОЕЙ МАШИНЕ НАПИСАЛИ: " ПОМОЙ МЕНЯ! "! , Я ДОПИСАЛ- "ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ - МОЖНО ПОЛИЗАТЬ! "

Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.


Интересные вопросы :
- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

- Что считают овцы, чтобы заснуть?

- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

 Отправлено: 13.10.12 19:48. Заголовок: зн пишет: Надоела к..

зн пишет:

цитата:

Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

 Отправлено: 19.10.12 20:44. Заголовок: Пара из России приез..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

 Отправлено: 19.10.12 21:20. Заголовок: Из записок русского ..

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 Отправлено: 23.10.12 18:34. Заголовок: Руководство для особ..

Руководство для особо продвинутых и пытливых умом.

 Отправлено: 25.10.12 09:45. Заголовок: Дневник марсианина.&..

Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

-…Форт Баярд, твою мать…

 Отправлено: 25.10.12 12:26. Заголовок: Апогей Мне история ..

Апогей Мне история про девочку в туалете мою девочку напомнила. У нас раньше замка не было, но бесцеремонная доча, заставила поставить ручку с замком, объясняли ей, что не прилично к людям врываться, но она рассудительно расставила все точки над и:"Во первых, не к людям, а к тебе, мамочка, а во вторых, я же на минуточку"

Замок простенький, для виду, очень легко пальцем открывается со стороны коридора. И вот однажды, повизгивая моя 4 летняя дочь сообщает, что замок не открывается, и она не может выйти из туалета. Я попробовала пальцем, и у меня не открывается, а дочка уже подвывать начинает. Я метнулась за отверткой, попыхтела и с большим усилием открыла таки этот чертов замок, освободила принцессу так сказать из плена. Попробовала провернуть замок пальцем, как раньше, все отлично работает, я удивленно говорю
-Странно, прекрасно работает, а чего заел тогда?
-Так я его держала двумя руками - спокойна сообщает мне дочь.
-За чем? Изумляюсь я.
-Ты хороший спасатель, мама, спасла меня. За тем и держала. И наградила меня поцелуем.

Сын в это время делал уроки и одновременно наблюдал за спасением. Увидев мое замешательство он решил меня "поддержать".
-Не расстраивайся мама, просто когда будешь меня ругать за то, что я не играю с Леной по её правилам, ты сначала поинтересуйся, что это за правила.

 Отправлено: 25.10.12 13:46. Заголовок: Smolka пишет: -Ты х..

Smolka пишет:

цитата:

-Ты хороший спасатель, мама, спасла меня. За тем и держала. И наградила меня поцелуем.

Эта история, уже готовый анекдот!

Smolka пишет:

цитата:

-Не расстраивайся мама, просто когда будешь меня ругать за то, что я не играю с Леной по её правилам, ты сначала поинтересуйся, что это за правила.

Интересно, что ж за правила такие?

 Отправлено: 25.10.12 14:15. Заголовок: Апогей пишет: Интер..

Апогей пишет:

цитата:

Интересно, что ж за правила такие?

Э.Геворкян,"Правила игры без правил". Фантастика, экшн. Читайте!

 Отправлено: 26.10.12 09:09. Заголовок: Апогей По её правил..

Апогей По её правилам это значит строится замок (Никитой), он должен идти на замок минимум 5 танками, можно больше, а потом вылетают защитницы замка - маленькие пони - и нагло пользуясь магией побеждают. А потом еще наглая доча громко топает ногой и говорит" Все, я проголодалась, Никита, иди мне блинов напеки!"

Или, когда Никита читает Лене сказки, а Лена в это время не просто слушатель, а слушатель - парикмахер, отчаянно размахиваясь она всаживает расческу Нику в волосы, и если он начинает ругать её, мол больно же, она спокойно говорит: "Не отвлекайся, читай!"

Так что, во многом Моралева Карго права. )))

 Отправлено: 26.10.12 09:20. Заголовок: Smolka пишет: А пот..

Smolka пишет:

цитата:

А потом еще наглая доча громко топает ногой и говорит" Все, я проголодалась, Никита, иди мне блинов напеки!"

Ах, какая прынцесса растет! мущины, берегитесь!

 Отправлено: 27.10.12 08:52. Заголовок: Апогей И не говори,..

Апогей И не говори, но они (дети мои) друг друга стоят. Сегодня Лена проснулась, я сразу закрыла глаза, прикинулась ветошью, потому как отвечать на тысячу вопросов сразу, не хотелось. Она услышала, что Никита перелистывает страницы в книге и рванула к нему в комнату. Отлежавшись минут 30 встала и я, заглянула к детям. Они как - то поместились на неразобранном диване (Ник его не разбирает специально, чтобы Лена с ним спать не просилась) и читали книгу. Никита громко и не торопясь
- Все его тело покрыто хитиновым покровом, а на ногах
-Никит, может мультики посмотрим? перебивает его жалобно - умоляющим голосом Лена
-Слушай и запоминай, а то не знаешь ничего. А на ногах у него...

 Отправлено: 27.10.12 09:00. Заголовок: Smolka пишет: - Все..

Smolka пишет:

цитата:

- Все его тело покрыто хитиновым покровом, а на ногах

Страшно даже подумать, что у него на ногах!

 Отправлено: 31.10.12 16:15. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 10.11.12 20:47. Заголовок: Немного о моих детях..

Немного о моих детях. Кроме них пока вокруг ничего веселого ))))

Старший сын очень ждал появления сестренки. Ему было 4, когда она родилась. Принесли малышку домой, она ему очень понравилась, он буквально не отходил от маленькой.
Пришло время переодевать новорожденную, я её раздеваю, у сына округляются глаза.
-Мама, у неё же две попы, она выживет?

Муж пришел с работы, целый день провел на жаре, вымотался. Разделся и решил проскочить в ванну, она прямо рядом с нашей комнатой. На пороге наткнулся на дочку.
-Папа, а почему ты начальник?
-Потому что так надо.
-Начальники в трусах не ходят!

Дочка всегда плохо засыпает в противоположность сыну. И очень любит спать с ним в его комнате. Тут смотрю, лежит в своей тихонечко.
-Доча, ты что, с братом поссорилась?
-Нет, но если я сейчас не усну в своей комнате, то его учительница мне двойку поставит.

Сын спрашивает у меня
-Мама, а что такое месячные.
-Ну… Это сын, знаешь… В общем, когда у женщины… Для того чтобы.. . А откуда ты это взял?
-Так только что по телевизору сказали, проводятся месячные работы.

Рассказываю мужу новости. Сегодня наша лапуля, подошла ко мне и спрашивает.
-Мама, можно мне уже пожениться?
-На ком, доченька?
Показывает на мальчика лет 3, он стоит в песочнице, сжимает совочек в руках и напряженно ждет моего ответа.
-Это Митя, мой жених.
-Можно, конечно, только нужно подождать, когда он школу закончит, раньше не получится.
-Ага. Подходит к Мите.
-Надо сначала школу закончить, потом жениться.
Митя вздыхает, и они возвращаются к прерванному занятию – ваянию куличиков.
Во время рассказа я улыбаюсь во весь рот. А муж сразу поникает, молчит некоторое время и грустно так говорит.
-А раньше она за меня замуж собиралась.

Приходим с сыном в поликлинику сдавать кровь из пальца. В кабинете отчаянно кричат маленькие детки. Мой уже большой, почти 9 лет.
-Ты же плакать не будешь? – подтруниваю я над ним. Знаешь, когда тебе было 4 года, мы с папой решили точно узнать какой у тебя резус фактор. Группа у тебя очень редкая, а резус фактор был исправлен, так что и не понять положительный он, или отрицательный. Ты всегда был спокойным, рассудительным и смелым. Но когда к тебе подошла мед сестра со шприцем, чтобы взять кровь из вены, ты стал отпихивать её и нас ногами. Кричал, что ты человек, и так с людьми не поступают. В общем, кровь взять так и не удалось.
За разговором быстро подходит очередь сына. Он исчезает за дверью и выходит минут через 10.
- Сынок, она что у тебя палец не могла отобрать?
-Нет, я просто пытался выяснить какой у меня резус фактор.

Дочка ест конфеты и не делится с братом.
-Дочура, если ты не будешь делиться, то у тебя вырастит хвостик.
Она сразу протягивает конфеты брату и на всякий случай трогает свою попу.
Проходит некоторое время. Дочка говорит мне по секрету шепотом.
-Мама, а знаешь, брат со мной чем- то не поделился.
-Не может быть, с чего ты взяла?
-А ты видела какой у него хвостик?

 Отправлено: 10.11.12 21:06. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.11.12 21:26. Заголовок: Smolka :sm54: :sm5..

Smolka

 Отправлено: 11.11.12 10:00. Заголовок: Smolka :sm64: супер..

Smolka супер! детка класс

 Отправлено: 12.11.12 19:21. Заголовок: Новости: "В Финс..

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
"Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.


Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

 Отправлено: 16.11.12 13:21. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 16.11.12 15:05. Заголовок: Мяч утонул. Сижу, ту..

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 16.11.12 15:33. Заголовок: Девочка, хочешь конф..

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 Отправлено: 16.11.12 18:46. Заголовок: :sm54: Жалко маньяк..

Жалко маньяка...

 Отправлено: 21.11.12 20:31. Заголовок: Фразы дирижеров симф..

Фразы дирижеров симфонических оркестров

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 Отправлено: 21.11.12 20:43. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 28.11.12 22:31. Заголовок: Вовочка уже неделю п..

Вовочка уже неделю просит отца чтобы тот сводил его в зоопарк ,но отец ссылаясь на занятость,все обещает это сделать как-нибуть потом . Наконец жена ему говорит:
-Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк ? Ему же задали писать сочинения о животных .
Делать нечего- пришлось вести .

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки :

-Вовочка мне непонятно одно предложение в твоем сочинении : <Мой папа был очень рад ,когда в зоопарке первой пришла лошадь на которую он поставил 30 к одному > .

 Отправлено: 30.11.12 10:40. Заголовок: У соседа HONDA ACCOR..

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."


-Алло. Дорогой у меня спустило колесо в автомобиле
-Что полностью?????
-Нет только с низу!!!!!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 Отправлено: 30.11.12 19:16. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 18.12.12 20:57. Заголовок: http://www.fimip.ru/..

 Отправлено: 21.12.12 09:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 21.12.12 20:03. Заголовок: У нас, конечно, и та..

У нас, конечно, и такое возможно. Но все-таки сомнительно, чтобы уж настолько тупо

 Отправлено: 24.12.12 17:10. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 25.12.12 12:50. Заголовок: Наиболее часто задав..

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?

 Отправлено: 07.01.13 21:48. Заголовок: "Я думаю, что ко..

"Я думаю, что когда тысячи россиян просили у дедушки Мороза стать соотечественниками Жерара Депардье, они не совсем это имели в виду."

 Отправлено: 08.01.13 18:28. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 08.01.13 21:10. Заголовок: Танюшка :sm36: :sm..

Танюшка

 Отправлено: 12.01.13 18:33. Заголовок: Жора Депардиев

Танюшка пишет:

цитата:

"Я думаю, что когда тысячи россиян просили у дедушки Мороза стать соотечественниками Жерара Депардье, они не совсем это имели в виду."

 Отправлено: 14.01.13 11:23. Заголовок: ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ..

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 Отправлено: 17.01.13 21:39. Заголовок: Когда в конюшне проп..

Когда в конюшне пропадают корма, грешат на персонал, а те на мышей. А на самом деле вот оно как.
http://www.yaplakal.com/forum3/topic528024.html