Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 28.09.12 22:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.09.12 21:03. Заголовок: Если мало собственны..

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры

Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени и эволюционировать

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

 Отправлено: 30.09.12 12:02. Заголовок: Дорогая, ювелирный б..

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь )))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б...! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 Отправлено: 30.09.12 21:46. Заголовок: зн пишет: У землян ..

зн пишет:

цитата:

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 Отправлено: 02.10.12 22:41. Заголовок: репортаж о проведённ..

репортаж о проведённых бегах с одного из сайтов, дальше цитата:
Победителями утешительного заезда, ... стали наездник ... и жеребец «Адмирал» ... Второе место с результатом 2,30 мин. ... – скакуном по кличке «Пульман» с жокеем и хозяином в одном лице ... .
В финале за призы ... боролись 4 лошади, ... После финального заезда 1 место, показав одинаковое время 2,17 мин., разделили 2 породистых скакуна, это «Пафос» ... , жокеем которого был ... и «Крап» ... - жокей ..., 3 место с результатом 2,20 мин. занял ... со своим питомцем по кличке «Артур Дид». Четвертой оказался «Гротекс» ..., наездницей которого была ... - единственная девушка, которая принимала участие в соревновании с результатом 2,21 мин.

 Отправлено: 03.10.12 05:00. Заголовок: Пафос молодчик!..

Пафос молодчик!

 Отправлено: 05.10.12 20:41. Заголовок: Проффи пишет: Пафос..

Проффи пишет:

цитата:

Пафос молодчик!

угу... скакун ведь да ещё под управлением жокея

 Отправлено: 05.10.12 20:41. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 05.10.12 20:50. Заголовок: Ну да Толик у нас жо..

Ну да Толик у нас жокеем стал

 Отправлено: 05.10.12 20:54. Заголовок: мастер на все руки ..

мастер на все руки

 Отправлено: 05.10.12 22:12. Заголовок: зн , :sm36: :sm36:..

зн ,

 Отправлено: 05.10.12 22:23. Заголовок: Мне кажется, женщины..

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

xx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

 Отправлено: 05.10.12 22:57. Заголовок: У 500 женщин спросил..

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю

 Отправлено: 05.10.12 23:04. Заголовок: В пятом айфоне есть ..

В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх п... и Порадую всю страну.

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

Только в России можно укрaсть нa строительстве дорог, купить нa эти деньги дорогую мaшину и рaзбить её по причине плохих дорог.

Идёт в институте лекция.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Томас купается в море и находит кувшин. Как водится, в нём джин, предлагающий выполнить любое желание.
Томас говорит – «Хочу шоссе от своего дома до виллы на Гавайях».
Джин начинает кочевряжиться – «Мужик, ты хоть представляешь себе цену такого шоссе» Это одного бетона сколько уйдёт! Может, что-то другое хочешь?»
«Хорошо» - говорит Томас, - «Тогда объясни мне что доступно и понятно женскую логику».
«На сколько полос шоссе делать будем?» - мрачно перебивает его джин.

Если человек счастлив, значит он плохо информирован!

Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, способен нa любую подлость. Переплюнуть его может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж..

- Что у нaс нa ужин?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

В кафе за соседними столиками сидят парень и девушка. Парень застенчивый, видно, что она ему очень нравится, но он никак не решается подойти. Через некоторое время набрался смелости и пошел. Сел напротив, говорит:
- Здравствуйте! Вы не будете против, если я подсяду к вам?
Она делает паузу, потом начинает кричать изо всех сил:
- Что ты о себе возомнил!!! Я не собираюсь делать тебе минет!!!
Понятно, взоры всех посетителей устремились на неадекватную парочку. Юноша, весь в краске от стыда, уходит на свое прежнее место. Прошло пять минут и уже девушка подсаживается к нему со словами:
- Молодой человек, простите что так вышло. Я не против познакомиться. Просто сейчас я готовлю доклад на тему "Реакция различных людей на стрессовые ситуации".
Наступает небольшая пауза, после чего он кричит:
- В зеркало давно смотрелась? Какие двести баксов!!!

Девчонки очень невнимательно читают и не до самого конца. Вот, например, все читали сказку о Золушке, но мало кто помнит, чем именно она заканчивается. Как правило, говорят, что вышла, дескать, Золушка замуж за принца, но это не так. Если бы читали до самого конца, то знали бы, что дальше - КОНЕЦ СКАЗКИ.

Сын рубится в "Сталинград" на компьютере.
Наши солдаты атакуют с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-Да? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

 Отправлено: 05.10.12 23:28. Заголовок: Хочешь помочь мастер..

цитата:

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак

Сильно сказано!

 Отправлено: 06.10.12 12:27. Заголовок: 1239 пишет: У 500 ж..

1239 пишет:

цитата:

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю

интересно, где они столько честных нашли

цитата:

Сильно сказано

угу... мне тож последнее понравилось

 Отправлено: 06.10.12 14:14. Заголовок: в помощь переводчика..

в помощь переводчикам на тюркские языки:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

 Отправлено: 06.10.12 19:58. Заголовок: зн пишет: -Да? А я ..

зн пишет:

цитата:

-Да? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 Отправлено: 07.10.12 13:58. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 08.10.12 17:36. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б".
Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав:
"Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и
сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Муж – летчик-испытатель берет с собой на работу жену – покататься.
Катает ее на самолете час, два. И вот самолет садится, к нему подъезжает скорая, из самолета выгружают жену. Ее несут на носилках, муж идет рядом и спрашивает:
- Ну а сейчас в театр сходим или любовью займемся?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила....
– Неправда! Пять тысяч рублей, - как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

На светофоре стоит Ламборджини.
Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит
тоже самое сделать водителя Ламбо.
Тот опускает:
- Мужик, привет!!! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?