Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 20.10.14 05:27. Заголовок: :sm33: :sm52: :sm..

 Отправлено: 21.10.14 22:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.10.14 16:21. Заголовок: уже был :sm36: :sm..

уже был

 Отправлено: 03.11.14 19:42. Заголовок: - Koт, oбидeвшиcь нa..

- Koт, oбидeвшиcь нa тo, чтo eгo шлёпнyли тaпkoм, внёc в caнkциoнный cпиcok koвpиk в пpиxoжeй, дивaн в гocтинoй и вышeyпoмянyтыe тaпoчkи. B cлyчae пoвтopeния akтoв aгpeccии oбeщaл pacшиpить cпиcok caнkций...

 Отправлено: 03.11.14 21:44. Заголовок: В иммиграционной слу..

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no... mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

 Отправлено: 03.11.14 21:56. Заголовок: Звонок ветеpинаpу: —..

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

 Отправлено: 04.11.14 19:31. Заголовок: Как известно, 1 кало..

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

 Отправлено: 04.11.14 19:38. Заголовок: Прикольно.Значит над..

Прикольно.Значит надо пить пиво холодное и бежать трусцой Например за транспортом или в метро

 Отправлено: 04.11.14 19:40. Заголовок: Как мало иногда надо..

Как мало иногда надо в жизни:

цитата:

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает: — Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был? Бог отвечает: — Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж? — Да. — И вечером пошел в вагон–ресторан. — Да. — И за соседним столиком сидела женщина... — Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика... — Ты передал? — Да. — Ну, собственно, вот...

 Отправлено: 04.11.14 19:41. Заголовок: Наоборот, никуда беж..

Наоборот, никуда бежать не надо! Лежи на диване, пей холодное пиво и худей

 Отправлено: 04.11.14 19:41. Заголовок: Этого, этого и этог..

Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

- У меня компьютер сам выключается ... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки ... он сознание теряет.

 Отправлено: 04.11.14 19:43. Заголовок: Моя жена в последнее..

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку ...

 Отправлено: 04.11.14 19:46. Заголовок: Что-то меня немного ..

Что-то меня немного на юмор потянуло Неправельный:
ПРИШЁЛ ЯЙЦEНЮX К ГАДАЛКЕ, УЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ.
Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены».

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала.

 Отправлено: 05.11.14 10:10. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 29.11.14 21:36. Заголовок: - Дорогая, что у нас..

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивый голубец!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозильнике!

 Отправлено: 29.11.14 21:38. Заголовок: Ресторан. Возмущенн..

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А, не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж.

 Отправлено: 30.11.14 18:27. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 30.11.14 20:00. Заголовок: - Что вам дал майдан..

- Что вам дал майдан ?
- Уверенность в завтрашнем ДНЕ !
- А зачем вам завтрашнее ДНО ?

 Отправлено: 06.12.14 21:13. Заголовок: Петька и Чапаев разг..

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!



Меринами не рождаются, меринами становятся.



Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.



Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

(прислала Тигра)



Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

(прислала Galya)



Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

(прислала Тигра)



- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

(прислала Тигра)



Из школьных сочинений:
Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид.
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.



На экзамене. Преподаватель:
- Так что такое лошадиная сила?
Студент:
- Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр.
Преподаватель, слегка офонарев:
- Позвольте, где же вы видели такую лошадь?
Студент:
- А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.



Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай.



Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».
Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь».



Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…

 Отправлено: 07.12.14 22:07. Заголовок: Что значит НЕЛЬЗЯ?!...

Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !!

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
PS. Я вот прочитал анекдот и отчего-то подумал про тампоны в уши рысаку.