Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 03.04.16 22:42. Заголовок: В передаче " В..

В передаче " Вечерний Ургант" 24 марта 2016 года ролик с А.Несяевым тоже показали. (Смотрите с 5:14 до 6:00 мин)

click here

 Отправлено: 26.04.16 15:12. Заголовок: ИМПЕРФЕКТ ВИЗ- т.гн..

ИМПЕРФЕКТ ВИЗ-

т.гн.хер.2010 г.р.(

Финал-Избранница) ОАО «Сосновка» (р.в ПСП «Камышанское», Украина) И.В.Денисов 2.14,8 1 приз
ФИНИСТ- С.Н.Матвеев 2.14,8 г.сз. 2 приз

 Отправлено: 06.07.16 19:44. Заголовок: https://www.facebook..

https://www.facebook.com/failarmy/videos/1021808461249649/

Очень понравилась девушка, вылившая на себя ведро с водой

 Отправлено: 22.07.16 22:13. Заголовок: Разницу между обычно..

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность:
это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

На самом деле ТВ и интернет гармонично дополняют друг друга - через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

 Отправлено: 03.08.16 19:19. Заголовок: МОК предложил запрет..

МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ.

"Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"

 Отправлено: 03.08.16 19:22. Заголовок: Мысли мужчины, когда..

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

 Отправлено: 11.08.16 19:52. Заголовок: В связи у укроповски..

В связи у укроповскими "террористами" в Крыму вспомнилось:
- Здравствуйте! Это Вам из ФСБ звонят.
- Я в курсе.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник звоните.

 Отправлено: 11.08.16 20:30. Заголовок: Forpost , где ты отк..

Forpost , где ты откапываешь все эти баяны?

 Отправлено: 11.08.16 21:32. Заголовок: 1 сентября отменяетс..

1 сентября отменяется! Все учителя,по совету Медведева,уходят в бизнес)))

 Отправлено: 02.09.16 20:56. Заголовок: https://www.instagra..

 Отправлено: 05.11.16 23:40. Заголовок: Когда клеишь обои, г..

Когда клеишь обои, главное чтоб не было пузырей, а то взяли мы как-то 2 пузыря..

 Отправлено: 06.12.16 22:17. Заголовок: Кошка заходит в кафе..

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. …
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 Отправлено: 06.12.16 22:19. Заголовок: МОК предложил запрет..

МОК предложил запретить армейские соревнования под предлогом отсутствия доказательств неприменения допинга участниками. Но снял свое предложение, как только Шойгу лично пообещал привезти все доказательства. Причем самым быстрым способом - на Ту-160, Су-34, Т-72Б3М и прочих "транспортах" в сопровождении вежливых спортсменов из ВДВ.

"Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!"

 Отправлено: 06.12.16 22:19. Заголовок: Жил был в советское ..

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

 Отправлено: 06.12.16 22:20. Заголовок: Я не глупая, у меня..

Я не глупая, у меня просто склад ума такой необычный.
- Склад твой, по ходу, ограбили!

— Как это случилось?
— Меня жена бросила...
— Ну, не стоило из–за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

 Отправлено: 30.12.16 23:04. Заголовок: Муж с женой вечером ..

Муж с женой вечером разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?".

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..
Всех с наступающими праздниками и,кое-кого, с длительными каникулами!

 Отправлено: 31.12.16 19:00. Заголовок: Forpost :sm36: ..

Forpost

 Отправлено: 02.02.17 20:47. Заголовок: -Алло, такси? Я уже ..

-Алло, такси? Я уже полчаса жду у подъезда машину апельсинового цвета!
-Женщина, вас уже полчаса ожидает у подъезда "Опель" синего цвета!

 Отправлено: 03.02.17 07:47. Заголовок: Однажды русская и не..

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 Отправлено: 03.02.17 09:22. Заголовок: Это горькая правда н..

Это горькая правда нашей сегодняшней жизни.