Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 20.10.14 05:27. Заголовок: :sm33: :sm52: :sm..

 Отправлено: 21.10.14 22:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.10.14 16:21. Заголовок: уже был :sm36: :sm..

уже был

 Отправлено: 03.11.14 19:42. Заголовок: - Koт, oбидeвшиcь нa..

- Koт, oбидeвшиcь нa тo, чтo eгo шлёпнyли тaпkoм, внёc в caнkциoнный cпиcok koвpиk в пpиxoжeй, дивaн в гocтинoй и вышeyпoмянyтыe тaпoчkи. B cлyчae пoвтopeния akтoв aгpeccии oбeщaл pacшиpить cпиcok caнkций...

 Отправлено: 03.11.14 21:44. Заголовок: В иммиграционной слу..

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no... mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

 Отправлено: 03.11.14 21:56. Заголовок: Звонок ветеpинаpу: —..

Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

 Отправлено: 04.11.14 19:31. Заголовок: Как известно, 1 кало..

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

 Отправлено: 04.11.14 19:38. Заголовок: Прикольно.Значит над..

Прикольно.Значит надо пить пиво холодное и бежать трусцой Например за транспортом или в метро

 Отправлено: 04.11.14 19:40. Заголовок: Как мало иногда надо..

Как мало иногда надо в жизни:

цитата:

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает: — Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был? Бог отвечает: — Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж? — Да. — И вечером пошел в вагон–ресторан. — Да. — И за соседним столиком сидела женщина... — Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика... — Ты передал? — Да. — Ну, собственно, вот...

 Отправлено: 04.11.14 19:41. Заголовок: Наоборот, никуда беж..

Наоборот, никуда бежать не надо! Лежи на диване, пей холодное пиво и худей

 Отправлено: 04.11.14 19:41. Заголовок: Этого, этого и этог..

Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

- У меня компьютер сам выключается ... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки ... он сознание теряет.

 Отправлено: 04.11.14 19:43. Заголовок: Моя жена в последнее..

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку ...

 Отправлено: 04.11.14 19:46. Заголовок: Что-то меня немного ..

Что-то меня немного на юмор потянуло Неправельный:
ПРИШЁЛ ЯЙЦEНЮX К ГАДАЛКЕ, УЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ.
Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены».

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала.

 Отправлено: 05.11.14 10:10. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 29.11.14 21:36. Заголовок: - Дорогая, что у нас..

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивый голубец!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозильнике!

 Отправлено: 29.11.14 21:38. Заголовок: Ресторан. Возмущенн..

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А, не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж.

 Отправлено: 30.11.14 18:27. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 30.11.14 20:00. Заголовок: - Что вам дал майдан..

- Что вам дал майдан ?
- Уверенность в завтрашнем ДНЕ !
- А зачем вам завтрашнее ДНО ?

 Отправлено: 06.12.14 21:13. Заголовок: Петька и Чапаев разг..

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!



Меринами не рождаются, меринами становятся.



Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.



Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

(прислала Тигра)



Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

(прислала Galya)



Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

(прислала Тигра)



- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

(прислала Тигра)



Из школьных сочинений:
Ковбои знали, что при встрече с краснокожими будут иметь бледный вид.
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.



На экзамене. Преподаватель:
- Так что такое лошадиная сила?
Студент:
- Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр.
Преподаватель, слегка офонарев:
- Позвольте, где же вы видели такую лошадь?
Студент:
- А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.



Едет ковбой на лошади, видит, впереди лужа, думает вслух:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, впереди ручей, ковбой говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше, увидал ущелье и говорит:
- Я – ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай.



Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».
Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь».



Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…

 Отправлено: 07.12.14 22:07. Заголовок: Что значит НЕЛЬЗЯ?!...

Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !!

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
PS. Я вот прочитал анекдот и отчего-то подумал про тампоны в уши рысаку.

 Отправлено: 11.12.14 18:26. Заголовок: "Идет мужичок по..

"Идет мужичок по берегу озера, и видит как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Ну, мужик кричит ему:
– Эй, земляк, ты зачем эту грязную воду пьешь, суда со всей деревни говносток выходит!
– What did you say?
– Идрить-мадрить, да я говорю двумя руками черпай, двумя, вода у нас шибко полезная!"

 Отправлено: 11.12.14 19:19. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 11.12.14 19:49. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 12.12.14 18:36. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/4..

 Отправлено: 12.12.14 18:57. Заголовок: Пух это кто у вас ул..

Пух это кто у вас улетает?

 Отправлено: 12.12.14 19:45. Заголовок: Если бы у нас! У нас..

Если бы у нас! У нас мокро и холодно, а это у америкосов

 Отправлено: 22.12.14 22:53. Заголовок: ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫ..

ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫЛ ФОРУМ В ИНТЕРНЕТЕ...

Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали?

1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам?

2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите!
3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю.
4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать?
5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много?
6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам?
7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение!
8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию?
9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде.
10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться?
11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии.
12. Копание пола и другие способы самовыражения.
13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже.
14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями.
15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления?
16. А вас регулярно целуют в нос?
17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки.
18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина.
19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб?
20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы.
21. Соль белая или красная: голосуем!
22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого!
23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина.
24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников.
25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК.
26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки.
27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени.
28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?!
29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре.
30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.

 Отправлено: 08.01.15 21:36. Заголовок: Классика жанра — фут..

Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. *
И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. anekdotov.net

 Отправлено: 14.01.15 20:30. Заголовок: Пух пишет: Услуги п..

Пух пишет:

цитата:

Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого!

 Отправлено: 12.03.15 21:01. Заголовок: Парадоксальная ситуа..

Парадоксальная ситуация:Нашел объявление по продаже топора. Это выходит что?
Назначаю встречу. Прихожу с деньгами, а он с ТОПОРОМ?

 Отправлено: 28.03.15 21:54. Заголовок: "Да не парься, н..

"Да не парься, нет тут никаких львов!" :)

 Отправлено: 28.03.15 22:01. Заголовок: Подруня :sm36: :sm..

Подруня

 Отправлено: 02.04.15 20:33. Заголовок: Как французы крутили..

Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))». anekdotov.net

 Отправлено: 02.04.15 20:51. Заголовок: Сначала думал бред, ..

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net

 Отправлено: 02.04.15 23:13. Заголовок: Пух :sm36: :sm36: ..

Пух Прикольно

 Отправлено: 14.04.15 10:50. Заголовок: Интересная заметка. ..

Интересная заметка.

Может это первоапрельская шутка? в здравом уме такое написать просто невозможно.

 Отправлено: 14.04.15 11:34. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

Это что за бред????

 Отправлено: 14.04.15 12:09. Заголовок: /community/viral/sto..

/community/viral/story/Nichts-bringt-dieses-Pferd-aus-der-Ruhe-27337188

 Отправлено: 14.04.15 13:29. Заголовок: Название статьи очен..

Название статьи очень понравилось. Апогей, Что это за газета?

 Отправлено: 14.04.15 14:02. Заголовок: Молодцы-журналюги! С..

Молодцы-журналюги! Сто лет прошло, а жокеи у них все на облучках ездят

 Отправлено: 16.04.15 21:37. Заголовок: Обезьяна против само..

Обезьяна против самолета! Победила обезьяна

https://www.youtube.com/watch?v=Z_zw8h4epQM

 Отправлено: 23.04.15 19:20. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/g..

Жуть

 Отправлено: 23.04.15 20:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.04.15 08:31. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/F..

 Отправлено: 28.04.15 11:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.04.15 19:50. Заголовок: Собака жжет! https:..

Собака жжет!

https://www.youtube.com/watch?v=zpRc5ynWQUg

 Отправлено: 01.05.15 11:50. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 01.05.15 13:13. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.05.15 00:18. Заголовок: http://matizclub.net..

 Отправлено: 07.05.15 19:27. Заголовок: 1. Рот будешь открыв..

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. – А ноги — как у газели! – Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

19. – Девушка, скучаете? – Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, – с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

 Отправлено: 07.05.15 20:21. Заголовок: Домашнее животное в ..

Домашнее животное в леваде.

 Отправлено: 12.05.15 09:27. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 12.05.15 21:43. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 12.05.15 21:45. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 12.05.15 21:45. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 14.05.15 21:49. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 14.05.15 22:13. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..

- Мама! я из школы пришла.

 Отправлено: 19.05.15 15:29. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

Мальчик как то незаметно подрос.

 Отправлено: 19.05.15 16:48. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

 Отправлено: 19.05.15 16:49. Заголовок: Вот увидел на дороге..

Вот увидел на дороге)))

 Отправлено: 19.05.15 18:07. Заголовок: андрей :sm36: ..

андрей

 Отправлено: 19.05.15 19:15. Заголовок: Пух пишет: Вот увид..

Пух пишет:

цитата:

Вот увидел на дороге)))

Юморной у нас народ!

 Отправлено: 19.05.15 19:40. Заголовок: А вот еще машинка за..

А вот еще машинка забавная, правда, не мной снятая.

 Отправлено: 20.05.15 08:21. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 28.05.15 08:42. Заголовок: Таксисты в нашем гор..

Таксисты в нашем городе весьма креативны)))
Одна из компаний такси решила отойти от банальностей и решила провести необычный эксперимент над пассажирами. Так, перевозчики из Челябинска предлагали на выбор: "романтическую", "быструю" или "с приключениями" поездку, сообщает news.mail.ru.

Все происходящее снимали на скрытую камеру, заранее установленную в салоне автомобиля. Как уже отметили пользователи Сети, задумка и реализация получились удачными, что заслуживает похвалы.

http://my.mail.ru/corp/auto/video/news/3104.html

 Отправлено: 09.06.15 15:21. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=7MwQYcY479o

Орангутан-нянька

 Отправлено: 09.06.15 16:52. Заголовок: Прелесть какая! :sm3..

Прелесть какая!

 Отправлено: 09.06.15 17:44. Заголовок: Пух пишет: Орангута..

Пух пишет:

цитата:

Орангутан-нянька

Какое трогательное видео!

 Отправлено: 12.06.15 21:07. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 12.06.15 21:37. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.06.15 16:10. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=XqsA7ibPzTM

Dog says mama and baby can't

 Отправлено: 10.07.15 23:20. Заголовок: удалено(((..

удалено(((

 Отправлено: 06.10.15 19:01. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 06.10.15 20:42. Заголовок: Хорги1 Сваты едут! :..

Хорги1 Сваты едут!

 Отправлено: 08.12.15 18:11. Заголовок: почему не кто не вык..

почему не кто не выкладывает новые сообщения.

 Отправлено: 25.12.15 17:28. Заголовок: Из-за аномально т..

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))

 Отправлено: 25.12.15 17:38. Заголовок: апн , в Москве из-за..

апн , в Москве из-за аномального тепла в мавзолее проснулся Ленин.

 Отправлено: 25.12.15 18:05. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 25.12.15 18:36. Заголовок: Да уж, фраза: "..

Да уж, фраза: "и снега зимой не выпросишь" - уже не актуальна!

 Отправлено: 27.12.15 11:00. Заголовок: апн пишет: Из-за ан..

апн пишет:

цитата:

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))

 Отправлено: 27.12.15 11:04. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=FW8vNkBDo4s

А это видели?

 Отправлено: 27.12.15 13:00. Заголовок: Пух :sm166: :sm64:..

Пух

 Отправлено: 28.12.15 20:43. Заголовок: какая дрянь эта ваша заливная рыба

 Отправлено: 28.12.15 22:33. Заголовок: Фигасе, colia.kon , ..

Фигасе, colia.kon , чем ты лошадей кормишь!