Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Продолжение.

 Отправлено: 31.05.17 21:31. Заголовок: Пожалуй писать анекд..

Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее
-Ма-а-ам,а эта каша точно не испортилась?
- Ешь,не бойся.Завтра выходной.

-Папа,а ты ещё вырастишь?
- Нет,сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"
Ну и о себе сегодня :
-Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.

 Отправлено: 01.06.17 19:32. Заголовок: Форпост Е.С. пишет: ..

Форпост Е.С. пишет:

цитата:

Только глаз перестал дёргаться,а отпуск уже закончился.

 Отправлено: 02.06.17 19:19. Заголовок: Форпост Е.С. пишет: ..

Форпост Е.С. пишет:

цитата:

Пожалуй писать анекдоты сейчас тут,на форуме, безопаснее

А раньше что мешало?

 Отправлено: 02.06.17 19:22. Заголовок: белочка пишет: Это ..

белочка пишет:

цитата:

Это горькая правда нашей сегодняшней жизни.

Даже не знаешь, веселиться или нет, на шутку не похоже. Как про обыденные вещи речь зашла

 Отправлено: 02.06.17 20:51. Заголовок: Что мешало писать? П..

Что мешало писать? По 12 часов в отпуске на конюшне( отдыхал с лошадьми и на природе. )
Пара Афоризмов из журнала:
- У кого ход мысли,у кого полёт, а у кого пробуксовка.
- Сейчас ВСЕМ трудно: одним врать,другим верить.
-Хорошо,когда мужчина вам подходит.Но лучше,когда подъезжает.
-Нас легче не пускать, чем потом выгнать.

- Ты что,пялишься на мою грудь?
- Э-э-ээээВ свою защиту скажу, что это твоя грудь пялиться на меня!

Ну и из моей практики:
- Моё продвижение по службе ограничивается продвижением до
столовой и обратно.

 Отправлено: 12.06.17 00:26. Заголовок: Новые перлы не конни..

Новые перлы не конников, Из сегодняшнего:
Женщина 52-х лет.
- А что лошадки едят?
- Ну, сено, овёс, траву....
- А мясо?
- Нет, мясо не едят...)))
- А если лошадка поймает мышку, то есть не будет, а выплюнет?

______________

Представила... в красках... как лошадка носится по полю за мышкой.... чтобы потом её выплюнуть

 Отправлено: 20.06.17 20:53. Заголовок: Яндекс Новости: "..

Яндекс Новости:
"Московская полиция закупит орловских скакунов на 2 млн рублей"

 Отправлено: 22.06.17 11:19. Заголовок: Михайлович подал док..

Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник"

 Отправлено: 22.06.17 13:58. Заголовок: правдоруб , а ты, де..

правдоруб , а ты, дебил, куда документы подал? В психушку тебя без заявления примут.

 Отправлено: 22.06.17 15:54. Заголовок: правдоруб пишет: Ми..

правдоруб пишет:

цитата:

Михайлович подал документы на присвоение звания "мастер наездник

Давно пора уже.Столько котлов привозит постоянно.Такие большие выдачи.Уже за это можно кремировать.

 Отправлено: 30.07.17 11:26. Заголовок: Удивительный пример ..

Удивительный пример дружбы между животными. Орел показывает удивленной рыбе, как выглядит озеро с высоты птичьего полета.

 Отправлено: 31.01.18 21:51. Заголовок: http://img-fotki.yan..

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 Отправлено: 11.03.18 22:24. Заголовок: http://img-fotki.yan..

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 Отправлено: 23.12.19 19:32. Заголовок: http://images.vfl.ru..

Интересно,родится бычок или телочка?)))

 Отправлено: 24.12.19 17:43. Заголовок: Хорги1 :sm36:..

Хорги1

 Отправлено: 18.03.20 12:54. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Конь в довесок к гречке))

 Отправлено: 01.08.20 10:27. Заголовок: Улыбнуло))) https://..

Улыбнуло)))

 Отправлено: 23.02.21 19:15. Заголовок: В одной из групп сре..

В одной из групп среди объявлений о продаже лошадей