Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
ВНИМАНИЕ! Уважаемые пользователи, указывайте в своем профиле e-mail для связи! В случае сбоя или ошибки (все не без греха) с Вами невозможно будет связаться и восстановить Ваши данные!
"Идет мужичок по берегу озера, и видит как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Ну, мужик кричит ему: – Эй, земляк, ты зачем эту грязную воду пьешь, суда со всей деревни говносток выходит! – What did you say? – Идрить-мадрить, да я говорю двумя руками черпай, двумя, вода у нас шибко полезная!"
Отправлено: 22.12.14 22:53. Заголовок: ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫ..
ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫЛ ФОРУМ В ИНТЕРНЕТЕ...
Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали?
1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам?
2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите! 3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю. 4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать? 5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много? 6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам? 7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение! 8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию? 9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде. 10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться? 11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии. 12. Копание пола и другие способы самовыражения. 13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже. 14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями. 15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления? 16. А вас регулярно целуют в нос? 17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки. 18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина. 19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб? 20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы. 21. Соль белая или красная: голосуем! 22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого! 23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина. 24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников. 25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК. 26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки. 27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени. 28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?! 29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре. 30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.
Классика жанра — футбольные комментаторы: * До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2. * Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника. * Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка) * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный пpоходит по левому месту кpайнего * Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног * Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично споpтсмен облизал планку! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь. * Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. * Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги... * Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. * И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил. * Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот! * Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили. * Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног. * Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист. * Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции. * Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног. * Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу. * Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. anekdotov.net
Отправлено: 02.04.15 20:33. Заголовок: Как французы крутили..
Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))». anekdotov.net
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет