Отправлено: 28.03.08 12:55. Заголовок: Посмеемся? (продолжение)

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У**анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ****** для дачи.
****** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку ******.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 Отправлено: 18.12.10 16:54. Заголовок: Да грамотность страд..

Да грамотность страдает у школьников.У меня дочь учится в 6 классе ,а у меня волосы дыбом встают когда я её тетради проверяю.Я считаю это от того ,что дети мало читают сейчас. По своей смотрю_интернет,телевизор.Хороше ,что сейчас стала хоть сказки на ночь младшей читать.

 Отправлено: 22.12.10 23:35. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 22.12.10 23:56. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 23.12.10 12:50. Заголовок: Все-таки сейчас фото..

Все-таки сейчас фотошопные штучки уже не прикалывают, а с кошками и с собакой - атас!

 Отправлено: 30.12.10 22:45. Заголовок: У меня был знакомый ..

У меня был знакомый конюх,так его лошадь домой пьяного возила.

 Отправлено: 06.01.11 18:32. Заголовок: Муж с женой едут на ..

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

супруги поссорились: -я уезжаю навсегда, знать тебя не хочу!
-хорошо, дорогая, вот тебе деньги на дорогу!
жена пересчитывает деньги: -а на обратный путь?

Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина, стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади,.... готовит бумажник

— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой.
Спасибо.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь.

А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Я смирилась что у моего принца вместо белого коня, будет чёрный Майбах. Я сильная. Я выдержу.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья

Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

 Отправлено: 07.01.11 00:09. Заголовок: Решено! Хватит быть ..

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, тупо страшно...

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из

 Отправлено: 07.01.11 08:48. Заголовок: зн :sm64: :sm64: ..

зн плачу, ну нельзя же так

цитата:

. Сидит нож точит, плачет...

 Отправлено: 07.01.11 11:24. Заголовок: Девочка-эмо сидит на..

Самый лучший сюрприз для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, Bentley.


Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты
мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не
купил

Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит моя тёлка уже упала..."

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,— труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Б*я, с кем я разговариваю?!
Внуков-то у меня отродясь не было.

Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!

Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая.

Цифровой стих(с выражением читаем):
2 15 42. 42 15.
37 08 5. 20 20 20!
7 14 105. 2 00 13.
37 08 5. 20 20 20!

"Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.
Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй".
Волк:" А меня Вуй".
Хомяк:"А я не поеду"!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит

Я люблю тебя,но это из-за водки

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

 Отправлено: 07.01.11 13:07. Заголовок: Про пежо супер!!! :s..

Про пежо супер!!!

 Отправлено: 07.01.11 14:24. Заголовок: Едет автобус, набиты..

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!

 Отправлено: 07.01.11 18:44. Заголовок: ЗН, атас, особенно п..

ЗН, атас, особенно про болезни русских!
Любимая поза женщины: она - стоит, слегка наклонившись (над прилавком, выбирает бриллиантовое колье), он - сзади (достает бумажник).

 Отправлено: 07.01.11 19:34. Заголовок: Созваниваются две по..

Созваниваются две подруги - проститутки. Одна работает на севере, другая в средней полосе России. Та, что с севера спрашивает другую:
- Сколько зарбатываешь за ночь? Та ей отвечает:
- 500 рублей,
- а-а-а, а я 2 тысячи. Та что из средней полосы долго не думая, собирает вещи и летит на север, только она не знала, что на севере ночь длится по полгода....

 Отправлено: 08.01.11 13:23. Заголовок: Едут два кума на маш..

Едут два кума на машине ,видят на дороге стоит девушка рядом со своим поломанным авто, просит помощи. Остановились значит, помогли, она им и говорит:
- Ребята, вам как наличными или натурой возьмете?
Кумовья переглянулись, решили наличными взять. Едут дальше, один у другого спрашивает:
- Куме, а шо таке натура? (Что такое натурой? укр.)
- Не знаю, давай вернемся и спросим.
Вернулись, значит и спрашивают девицу:
- Як це натурою?
Она отвечает:
-Сейчас я сниму трусики........
- Не куме, добре що ми взяли грошима, а то трусы на тебе замали будуть, а на мене велики. (на тебя маленькие, а на меня большие)

 Отправлено: 08.01.11 20:53. Заголовок: Tatyana :sm54: :sm..

Tatyana

 Отправлено: 08.01.11 21:00. Заголовок: Жена ушла от мужа. Д..

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское

 Отправлено: 09.01.11 13:19. Заголовок: Парень шлёт девушке ..

Парень шлёт девушке СМС: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ: - Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

 Отправлено: 09.01.11 15:02. Заголовок: Галактика :sm54: :..

Галактика

 Отправлено: 09.01.11 17:11. Заголовок: - Уважаемый абонент..

цитата:

- Уважаемый абонент На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Ха!!Прям про меня!!

 Отправлено: 10.01.11 23:58. Заголовок: Дайте мне пожалуйста..

Пардон, пошлая подборочка получилась, но смешно !

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф нагадил

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
И желудок спит усталый, лишь бы язва не пристала.
Только печени не спится - надо ж было так напиться.

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!!!

Забавная закономерность...Если старательно
уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...но вот
укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей
помывки !

Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов. А еще культурнее?Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.